La Estrella Guía

2009-03-05T12:43:00.002+01:00

Pues nada, que por aqui seguimos, con una monotonia blogguera ...y es que cada vez que voy a hacer algo tengo montones de problemas porque me olvido la contraseña o cualquier cosa por el estilo así que ni aunque quiera tengo esto al dia.....De todas formas lo único interesante es que estoy haciendo un experto en urgencias mu mu mu chulo, ahora eso si, una passssstaaaa...así, que a clases otra vez, ya ire contando....

PUES DIGANMELO

2008-11-29T18:42:00.003+01:00

Me siento hundida, con razón o sin ella qué más da; es la soledad del incomprendido, la que más daño hace y no sólo a mi, ....quisiera conformarme con que no pasara nada malo, pero es que esa sensación de vacío siempre me ha matado, y continuo igual.... no se me ocurre como cambiar las cosas, cómo sacarme la opresión del pecho, cómo romper una rutina que no hay por dónde romperla, cómo sentirme querida, cómo querer igualmente, y no sentirme culpable por tener lo que tengo y no ser feliz....¿Alguien sabe cómo se hace?

DICEN QUE LA VIDA ES SUEÑO.... Y CAMBIO

2008-09-27T22:28:00.002+02:00

Ufff, me ha costado un mundo poder escribir de nuevo, mira que soy torpe "pa esto del ordenador", pero me ha hecho mucha ilusion, como el que no ve a un amigo en un monton de tiempo, y la verdad es que mi vida ha cambiado mucho mucho mucho,...vamos que del todo y me apetecía hablar, o escribir, o que se yo...
Resulta que aqui la que no podia tener hijos ya tiene 2 y dan una caña que para que contar,me muero por una siesta, pero a la española total, de esas de 3 horas....y voy arrastrandome por "tos laos"
En el curro tambien hay cambio radical, cuando terminé la baja maternal pedí una excedencia y despues de una superodisea administrativa me dieron un contrato de 2 meses en el sas, estaba muy nerviosa, hacia mucho que no pisaba un hospital, pero trabajé muy a gusto, sobretodo en urgencias y no se, me he quitado una espinita; ahora a aguantar hasta que vuelvan a llamar y la cosa parece que esta chunga con los presupuestos, pero bueno, todo llegará.
De todas formas el cambio que más me sorprende, como siempre, es el mio, el no ser como creias ser,... con los años te encuentras con una extraña que por lo visto siempre ha estado ahí y a veces no sabes como tratarla, si te gusta o no, ni si realmente esa eres tú...

Pequeñeces

2006-04-17T21:53:00.000+02:00

Hoy hemos estado de compras; sé que es pronto aún, pero la abuela quería comprar las primeras ropitas de Angel y le hemos dado el gusto....Tiene 70 años y será su tercer nieto, está loca de contenta y yo me alegro mucho porque verdadermente se lo merece, así que aquí estoy mirando la cama llena de pequeñas cositas, miniaturas de hilo que te hacen pensar en la fragilidad del comienzo de la vida...lo que más me enternece son los zapatitos, tengo 2 patuquitos blancos , hechos a mano, regalo de una de mis otras niñas, las grandes...frágiles también ellas...recuerdo a mi abuela, cuando me cosía bolsos de hilo de todos los colores, siempre los llevaba colgados fuera donde fuera, y ya bien crecidita, en una etapa medio hippi le seguía diciendo que me hiciera bolsos de lana enormes para meter todas mis cosas, ella se reía....ya después no pudo hacer más bolsos y hace casi un año y medio que se fue, parece mentira...en fin, no me quiero poner melodramática, prefiero recordar siempre sonriendo es mucho mejor para el alma....
Por lo demás no hay mucho que contar, me harto de reir cuando me miro en el espejo por la silueta de actriz porno que se me está poniendo de cintura para arriba, y es que me estoy quedando en los huesos, pero el tetumen hallá va, jajaja, a mí que ya estaba servidita.....es lo que tiene la naturaleza, que será muy sabia, pero equilibrada...o seré yo?????huuuummm

La eterna ignorancia

2006-04-08T10:08:00.000+02:00

Trabajar con algo sobre lo que desconoces todo, y que inevitablemente temes como persona que eres, resulta a veces muy desconcertante....te encuentras en situaciones en que deseas que ourra pronto porque lo que nos espera no puede ser peor que esa vida sin existencia, otras veces no entiendes cómo ha podido pasar, crees que no es justo, que no debía ser su momento....si pudiera comprender aunque sólo fuera un poco.........desgraciadamente no se me ha otorgado el don de la fe...Una vez una amiga me sorprendió con su comentario "morir tiene que doler", que podría decir, no lo se, intentamos que no sea así, y a veces hasta pensamos que no es así, pero....

MAMÁ

2006-03-29T21:30:00.000+02:00

Uno de los placeres de los que ahora puedo disfrutar es el de tumbarme tranquilamente, ( sofá, cama, butaca, cualquier sitio vale) destaparme la barriga, poner las manos alrededor de ella y esperar......es maravilloso sentir cómo se mueve, te transportas a algún mundo lejano y sientes un amor infinito, inagotable, inexplicable......."sólo cuando seas madre te darás cuenta..." y tenía razón, ELLA siempre tiene razón, y ahora comprendo muchas de sus decisiones inexplicables.......¡¡¡¡la echo tantísimo de menos!!!!!..........

AAAHHHHH

2006-03-27T18:48:00.000+02:00

Uno de mis viejos , no tan viejo, me llama "ignorante flor de almendro", no se muy bien que es lo que viene a significar para él, pero teniendo en cuenta que lo que suele hacer continuamente es insularnos y desear que todo el mundo se muera, me imagino que no será muy malo, jejeje... a mi me hace mucha gracia y agradezco enormemente estos toques de humor dentro de una jornada laboral que se está volviendo muy muy estresante. Tenemos mucha responsabilidad encima y a veces ni siquiera somos conscientes de ello, pero el otro día pasó algo que nunca debió pasar; uno de nuestros viejos( con 97 años para más detalle) se calló con la silla de ruedas por las escaleras... no era mi turno, pero podía haberlo sido, y no le ha pasado nada grave, pero podía haber muerto, y cuanto más lo pienso más milagroso me resulta...la familia se ha molestado un poco pero no han puesto denuncia y todo ha quedado en un susto, y una falta grave en el expediente de las trabajadoras de ese día, 3 días de suspensión de trabajo y sueldo...es la 1ª vez que veo a un compañero pasar por un trago de éstos, y tocando madera estoy para no vivirlo en carne propia...Hemos tenido una reunión con la empresa después de ésto y todos hemos coincidido al decirles que les ha pasado a ellas pero que nos hubiera pasado a cualquiera y que ahora se trabaja con temor de lo que pueda pasar porque no sabemos hasta que punto son responsabilidad nuestra los accidentes que ocurren. Trabajamos con personas,sí, pero parece que se olvidan de que nosotros tambien somos personas....hoy sin ir más lejos me he encontrado regañándole a C, porque como yo tardaba un poco más de la cuenta, había decidido intentar cambiarse a la butaca ella sola, yo simplemente había ido a buscar a otra compañera para que me ayudara.....son como niños chicos, no te hacen caso, son impacientes y no ven el peligro...no se puede estar a cargo de 40 personas y ser responsable de todos sus actos, simplemente es imposible...entre éso, que no es poco, que ahora estamos en una época de muchos ancianos dependientes ,lo cual triplica el trabajo, y que al estar de baja la enfermera responsable, me han encargado a mí de sus funciones, salgo del curro agotada, y me digo a mí misma ¿pues no parece que vengo de picá piedra?....sofá-dulcesofá-...

AUSENTE

2006-03-21T12:57:00.000+01:00

Sí, muy ausente; he sucumbido ante el cansancio de mantener una nueva vida y con ello veo que llego tarde para saber de los demás; a veces nos alejamos tanto sin darnos ni cuenta.......(Siento mucho lo de tu abuelo, aunque conociéndote sé que sabrás mantenerlo contigo)
Estoy llena de grandes incertidumbres, y la duda siempre ha ejercido sobre mí un gran poder hipnótico; que el sueño repara es una verdad innegable, que el embarazo da sueño tambien, pero realmente creo que me es mucho más necesario el descanso psíquico que el físico, y es éso lo que mi mente hace, duerme para no pensar mientras no sea capaz de dar una respuesta, y hay cosas que no tienen respuesta.... estoy preocupada por mi madre, le han detectado dos pequeños bultos en un pecho. Era su primera mamografía, de control rutinaro por la edad me ha dicho, y que no tienen importancia, ella está tranquila, pero yo ni siquiera puedo imaginar que le pasara algo, me hecho a temblar..mientras tanto yo sigo perdiendo peso, me sorprendía que no ganara, pero perder ya me alarmaba un poco, y hoy vengo mucho más tranquila, lo acabo de ver, es una personita chica con todo formado, increible, la sensación no se puede describir, me han dicho que está bien, que el peso que pierdo es de mi cuerpo y que él, mi hijo, se está formando correctamente....nunca te quedas tranquila del todo, te digan lo que te digan, pero en fin, éso hay que asumirlo, porque por lo visto es preocupación para el resto de tu vida, pero es mucha más la felicidad que se siente, así que está infinitamente compensado. Me acabo de enterar tambien de que mi hermana ha tenido un accidente de moto de camino al instituto, doy gracias no se bien ni a quien ni a que, pero doy mil gracias porque sólo se ha dañado la rodilla, y nada grave. Por lo visto una furgoneta ha girado y se las ha llevado por delante( a ella y a la amiga), menos mal que siempre llevan casco y no van rápido, pero me siento muy vulnerable ante todo lo que puede suceder, una sensación idiota, lo se.....debo aprender ha retomar mi estado normal, pensar en presentey aprovechar la vida, porque el instante es lo único que se tiene, debo hacerlo, por mi , pero sobretrodo por mi hijo.

LAS SOMBRAS

2006-01-27T20:53:00.000+01:00

A veces es necesario tener paciencia para soportar la oscuridad, la que inevitablemente hace aparición en nuestras vidas cada cierto tiempo...por alguna razón que no alcanzo a comprender parece que no se nos está permitido ser felices de forma durarera...siempre intento pensar que está en nuestras manos, que nosotros elegimos como afrontar las cosas, entre ellas los problemas y así influir decisivamente en nuestro estado de ánimo....intento seguir pensándolo, pero reconozco que no me está resultando nada fácil, me aferro a mi hijo, lo acaricio, recuerdo su imagen moviéndose en la pantalla, y su corazón latiendo, se que está bien, y es lo único que me importa....pero lo demás...en el trabajo estoy muy mal, hasta el punto de plantearme dejarlo, me da muchísima pena, porque me encanta estar con mis viejos, pero no puedo dejar que una empresa me amargue la vida y se aproveche del miedo general a perder el trabajo sólo por pedir lo que te pertenece, en fin, no es agradable pero no se acaba el mundo por un conflicto laboral, lo importante no es éso, lo importante es lo que pasó ayer, por mala suerte se me escapó una de las perras de la casa cuando íbamos a sacarlas a pasear, ya tenían el collar y la correa puesta porque nunca las llevo sueltas por lo que pueda pasar, pero habia una perrita chica suelta en el jardin de enfrente y la perra salió flechada para ella, no me imagino que es lo que se le ha podido pasar por la cabeza a la perra porque nunca habia reaccionado así, pero se lió a morderle y no había manera de separarlas; la dueña es una señora mayor que del susto se cayó de rodillas, menos mal que sólo fue un golpe y doy gracias a que mi perra no está acostumbrada a peleas y no sabe o no ha querido matar a la chica, pero aún así le han tenido que coser unas cuantas heridas y hacerle una pequeña operación, porque un colmillo le ha perforado el peritoneo y le ha hecho una hernia...ya está todo solucionado, nosotros llevamos a la mujer al médico para asegurarnos que no tenía nada roto y despues llevamos a la perrita al veterinario, que por cierto me mordió porque al cogerla le debían doler las heridas y me clavó los colmillos, pero en fin, con el disgusto eso fue lo de menos.....yo estuve toda tarde fatal, de hecho cuando QA pudo separar las perras me entró un ataque de ansiedad, no podía respirar, no dejaba de llorar como nunca lo había hecho, sin poder controlarme y me empezó a doler la barriga...fue horrible, además el ginecólogo me ha dicho que tengo la placenta muy baja y que tenga mucho cuidado, y QA estaba asustadísimo....yo sigo sintiéndome muy mal, por la noche incluso estuve con fiebre, pero hoy estoy un poco mejor...la pareja parece que no nos van a denunciar, pero nunca se sabe, pero lo peor es que no se que vamos a hacer con la perra, es muy buena y todo el mundo me dice que esa reacción entre perras es normal, pero a mi no me gusta, no estoy tranquila....vamos a intentar buscarle un campo donde pueda liberar toda su energia, correr, saltar...bueno, ya veremos que pasa, de momento sólo decir lo de siempre, que podía haber sido peor... en fin, a esperar que pase la rachita, no nos queda otra ¿verdad?

Ya tenía ganas...

2005-12-28T19:34:00.001+01:00

Tenía unas ganas enormes de volver a escribir, de compartir mi felicidad y de saber de vuestras vidas, pero la verdad es que he estado liadísima preparando unas clases que tenía que impartir, yo de profesora...es ridículo...me decía, pero mira, al final no está saliendo mal el curso, aunque tengo que reconocer que no me entusiasma la docencia, no es mi vocación desde luego, pero es una experiencia que rara vez se nos ofrece a los que no estamos en el entorno académico y mucho menos que llamen a tu puerta, así que tenía que aprovechar.....pero como decía me quita mucho tiempo, y por eso he estado off...y sin darme apenas cuenta ya pasaron las navidades; hemos estado unos dias en mi casa, sentaditos en la mesa camilla charlando hasta las tantas de la madrugada, éso para mí es un lujo que pocas veces tengo, los temas variaban desde los criminales de guerra hasta el dia del orgullo gay, jejeje, y me daba cuenta de lo que hemos cambiado todos, afortunadamente para mejor......el resto del tiempo me lo he pasado visitando a mis amigas, cotorreando y comiendo por supuesto, jeje, y no se si para fin de año podrán venir mis padres, ya veremos...yo sigo muy feliz, parece que me voy haciendo un poco más a la idea de ser madre, por suerte llevo el embarazo muy bien, no tengo ningún síntoma,( esperemos que siga así) y la mente se me va pensando como será , si seré buena madre, si me querrá,...supongo que son pensamientos universales, pero cuando sabes que tu hijo está creciendo, formándose dentro de tí, es algo único, mágico...ya tengo ganas de tenerlo en los brazos, pánico al parto incluido, pero mis compañeras dicen que no tenga tanta prisa y que disfrute este momento que después echas de menos tu barriguita, y tienen razón, este momento de unión es maravilloso, ya le hablo, pero como todo lo importante en mi vida, me gustaría comenzar a escribirle, es mi verdadera forma de comunicarme, así que en mi próxima salida quiero buscar un cuaderno muy bonito y contarle todo, todo, todo....besos

MI REGALO DE NAVIDAD

2005-12-07T09:36:00.000+01:00

Dos rayas, todavia no me lo acabo de creer,pero allí habia dos rayas; soy la persona mas feliz del mundo.......

"PERRAS"

2005-11-09T08:35:00.000+01:00

Creo que mi perra Brunita tiene un ligero problema de identidad sexual, ¿será posible que esto le pase a los perros? y es que cada vez que la saco a pasear se va meando por todas partes, hasta aquí puede ser normal, pero es que la tia levanta la pata al más puro estilo masculino, no una sino todas las veces, ya le ha cogido el truco y hasta coge la típica pose del arbol, si es que.........yo cada vez que la veo me parto de risa, ¿no será que le faltan hormonas a la pobre mia? es que como la tuvimos que operar y quitarle sus atributos pues digo yo que si vendrá de ahí la cosa, en fin, tampoco es un problema, mi Brunita es así...Tengo 2 perras y las operamos a las 2 porque cuando se ponían en celo mi patio era un circo romano, creí que se mataban y sólo las separaba a base de chorros fuertes de agua con la manguera, pero estaban cada dos por tres así y no podía ser, pero vaya, que mi remordimiento me queda, que no me hizo ninguna gracia, pobrecitas.....y hablando de pobrecitas, hay una perra abandonada en la calle que me trae en un sin vivir, le saco comida y agua, pero ya llega el frío y la veo allí acurrucadita debajo de los coches y me pongo mala, con la carita de triste que tiene...me reconcome la idea de meterla en la casa, donde comen 2 comen 3, pero es que se que las otras se le echarían encima, porque no tendrán ovarios, pero cojones....¿nadie quiere una perrita? es mas mona...así estilo boxer, ains, si tuviera mi campo no tendría que pasar estos malos ratos, en fin, me consuelo pensando que estamos en el sur, pasará un poco de frío pero la hipotermia no suele darse por aquí (¿no?) :(

suma y sigue..

2005-10-28T19:41:00.000+02:00

Pues eso, que yo sigo con los sucesos automovilísticos, y no me refiero a los campeonatos de formula 1, no, me refiero a que como si no fuera ya suficiente putada , con perdón, trabajar el sábado por la noche, para colmo, cuando llegan mis compañeras por la mañana, me dicen -!oye tu coche que matricula es?- y yo que sinceramente no me la se, pues les digo que acaba en cy ¿por?..- pues si es uno rojo que está aparcado ahí abajo, asómate, asómate...- y me asomé...algún gracioso se había estampado contra él durante la madrugada y me lo había montado encima de la acera, toda la parte trasera destrozada, y por supuesto no me han dejado papeles ni nadie ha visto nada, eso es así, en fin que con los coches no doy ni una, menos mal que es el viejo...cuando salí vi a una pareja de policias y me dijeron que fuera a comisaria a poner la denuncia por si acaso, ha sido la primera vez que entro en un despacho de esos, nada del otro mundo, pero me hizo mucha gracia el pestazo a incienso que reinaba en el lugar, que no es que no me guste, que me encanta, pero como que no pegaba allí entre las fotos de los terroristas más buscados, en mi casa con mis cacharritos haciendo glinglinglin po sí, pero allí...pero bueno tos tenemos derecho a respirar incienso no?. Los demás dias me los he pasado buscando las piezas, así que tambien por primera vez en mi vida he visitado los chatarreros, en el de Sanlucar nos atendió un señor que era todo un personaje, con un sentido del humor muy fino y de lo más irónico- yo iba para adivino, pero me quedé en la chatarra- decía...Me he quedado admirada de la memoria prodigiosa que tienen los que trabajan allí, saben que piezas tienen, de que modelo, de que año,de que tipo...uffff, que de rabitos de pasa que comen esta gente.........y bueno alli tengo el coche , en el taller que ya está casi listo.
Y yo de lo mio (lo mio es lo del embarazo, que tengo una amiga que siempre me pregunta¿y tú de lo tuyo qué? y ya se ha quedado la frase) pues con una semanita de retraso pero no me quiero hacer demasiadas ilusiones, que ya se sabe que mientras mas subas más alta será la caida, esperaré una semanita más a ver que pasa, le he cogido verdadero pavor a los test de embarazo porque cuando empezamos a intentarlo yo estaba 3 y 4 meses sin regla y tenia que hacerme los test porque claro, ya no sabia si era embarazo, descontrol, pitorreo ovárico o qué era aquello, y después de hacerme tantos y todos negativos, me entra un agobio sólo de pensarlo....así que a esperar, que todo llegará a su debido momento aunque a mi me parezca una eternidad

SERÁ LA EPOCA...

2005-10-10T21:18:00.000+02:00

M i familia está embarazá, y digo mi familia porque en este mes han caido mi tia, mi prima y mi primo, y además una de mis amigas de siempre...para ellos esta canción de unos piratas de Cai:

"Carnecita de gallina se me puso esa mañana
cuando vi que en sus mejillas una agüita critalina
hasta su boca resbalaba.
La sonrisa en las paredes, enseguida lo noté,
sí, le di un beso enorme, ese día fui más hombre
por ser ella más mujer.
Hice mis cuentas: si es febrero, 20, 30...
por noviembre llegará.
Y una a una me fui bebiendo las lunas
pensando como será.
Y sus dolores, eran mios sus dolores,
porque era un dolor de amores, y su miedo era mi miedo,
no hubo santos en el cielo a los que no recé esa noche.
Y sus dolores con su mano se me fueron
cuando me dijo: te quiero, ahora hay que ponerle un nombre.
No sé que me traerás debajito del brazo
si un premio de carnaval, si alegrias o calvarios .
Lo que traigas llevaré, lo que lleves tomaré,
pero bienvenido seas
yo te cuido duermete, a la ea, ea, ea...."

TRISTES TRISTES

2005-10-09T21:31:00.000+02:00

Hemos estado en Cadiz en una teteria moruna cerca de la plaza Mina y despues nos hemos dado un buen paseito, en uno de los escaparates había ésto:
"Tristes guerras
si no es de amor la empresa
tristes tristes
Tristes armas
si no son las palabras
tristes tristes
Tristes hombres
si de amores no mueren
tristes tristes"
(Miguel Hernandez)

Precioso.......

SANTA NOCHE

2005-10-09T08:25:00.000+02:00

Llego de trabajar bastante pletórica para lo que es habitual, si no fuera porque esta noche tambien tengo que ir, creo que no necesitaria ni acostarme, aunque aquí no se puede hablar muy alto, que llega la etapa de las gripes, para la semana que viene seguramente habrá vacunaciones y fijo que unos pocos caen malos, y entonces despídete....Estoy escribiendo un diario sobre las noches en la residencia, sobre los aspectos personales de mi relación con ellos, sus manias, lo que piensan, lo que veo, nose, quiero acordarme de todos esos detalles para cuando pase el tiempo, no puedo confiar en mi memoria ni mucho menos, además ya he dicho otras veces que aquello es como una gran familia, es una residencia pequeñita, sólo 40 personas y el trato es continuo y muy estrecho, para muchos de ellos nosotros somos lo único que tienen y es normal que nos impliquemos tanto....no voy a negar que es un trabajo que quema mucho, (la enfermeria en general) y que algunas veces salgo hasta la coronilla, sobretodo porque me falta tiempo para hacer las cosas como se deberian hacer, y con esto me estoy acordando de una vez que se hartaron de reir a mi costa, porque me tocó una etapa con mucha carga de trabajo, con una mujer que estaba bastante mal, y cuando llegó la hora de escribir las incidencias en lugar de escribir TURNO DE TARDE voy y escribo sin darme cuenta TURNO DE MARGARITA ....el estrés que es mu malo ...bueno pues voy a coger un librito y a ver si duermo un rato.

EL PODER DEL CAMBIO

2005-10-08T19:39:00.000+02:00

El cambio es una enorme mole que avanza lentamente, pero a su paso levanta huracanes y toda clase de fenómenos que hacen que tu vida se tambalee; es por éso que siempre he creido que llegado el momento los hechos no se producen de forma aislada, al menos mi trayectoria siempre ha sido así, empiezan a suceder cosas sin yo conscientemente buscarlas y las etapas tras unos años se van cerrando, y digo lo de conscientemente porque creo que el cambio no sólo afecta a las circustancias que nos rodean, creo que en gran medida nos afecta a nosotros mismos, nos predispone para captar las oportunidades que te llevaran a esa nueva etapa. Supongo que estoy hablando de lo que todos llamamos destino y casualidades de la vida....no es que crea que está todo decidido ni mucho menos, necesito demasiado mi libertad como para poder pensar éso, pero si creo como he dicho antes, que nos movemos por ciclos y me siento que estoy próxima a emprender algo nuevo, presentimientos....(hasta creo que me va a tocar la loteria, jajajaja,me he comprado un númerito para mañana, que yo nunca compro, pero por si acaso...).
Bueno, fueraparte,(que me gustan a mí las expresiones populares) ya nos han dado el cochecito nuevo, y no hacemos más que planear viajes, que si vamos a ver a mis padres, que si podíamos ir a ver a la dama, que si hace mucho que no vemos a mis compis de Lisboa, que si está pendiente la ruta chuletona con Lucecita y K.......Tambien en el trabajo tenemos un nuevo proyecto, una asociación de diabéticos ha querido organizar un curso para formar auxiliares de geriatria, y han venido a la residencia para ver si nosotros podíamos impartirlo. Yo nunca he dado ningún curso y estoy ilusionada, pero tambien bastante nerviosa. El curso está subvencionado por la CEE y la Junta y es de 600 horas, vamos que no es una charlita, pero seguramente será para personas con un nivel muy básico de estudios, así que tampoco puede ser muy complicado...en fin a ver en que queda todo...Yo mientras tanto sigo intentando organizar mi vida: mañana me apuntaré a dar clases de salsa, que está muy de moda ahora, siempre he querido apuntarme a bailes de salón, me encantaría poder bailar un Tango, pero por aquí la única oferta es la de salsa, así que para empezar éso mismo, y tengo unas clases de pintura ahí pendientes que no se si al final me apuntaré...y con ésto creo que ya lo he dicho todo, ahora voy a ir preparándome que además de bailar, pintar y dar clases, habrá que trabajar de vez en cuando no?no se yo, no se yo...........

Las vidas que nos salpican

2005-09-27T07:15:00.000+02:00

Me pregunto cuánto de mí dejo ver cuando escribo, qué es lo que transmito, y me pregunto ésto porque escribo sin pensar y a veces me parece estar cubierta por un pesado manto que me aislase....yo no lo uso para protegerme porque a riesgo de parecer prepontente no tengo miedo a que me hagan daño, bueno no es éso exactamente, lo que quiero decir es que prefiero que puedan hacerme daño a tener una coraza, pero a veces es el propio carácter el que ejerce de manto y no se puede colgar de una percha cuando apetezca, te acompaña quieras o no....siempre he sido muy tímida, pero la vida parece que se rige por el lema de dar "una de cal y una de arena" y me ha compensado poniendo en mi camino grandes (y no pocas) personas que han sabido cogerme de la mano , darme la confianza para bajar la capucha y asomarme a sus vidas, una vez dado este paso me quedo para siempre....la mayoría de estas personas son de las que yo llamo intemporales, parece que las conozcas de toda la vida desde el primer instante y pueden pasar años sin vernos que todo sigue igual...al hablar de ésto me acuerdo de M....éramos todavía estudiantes y salimos dispuestas a comernos la noche como de costumbre, la primera parada era el Woostock, con la cerveza en una mano y la monedita para la gramola en la otra, allí estábamos pensando que canción poner cuando comenzó a tratar de convencernos para que eligiéramos alguna de sus favoritas, y no se si cedimos, pero pasamos una noche de escándalo, él estaba con una amiga suya y allá que fuimos los cuatro quemando los bares hasta que ya no hubo ninguno...después no nos volvimos a encontrar hasta varios meses más tarde en la cafetería de filosofía, nos tomamos un cafelito y desde entonces fue asiduo a nuestro salón, se presentaba allí, teníamos nuestras tertulias variopintas y hasta vivimos sus "historias de la puta mili" y sus desamores....que buenos ratos pasamos, pero ya se sabe, después cada uno cogió por su camino y estuvimos años sin vernos...y de la misma manera me lo volví a encontrar haciendo cola con su hermana en la delegación del SAS, que resulta que tenía una hermana enfermera, así que nos fuimos a desayunar los tres, nos dio para unas pocas horas,jajaja,...., y de esta forma casualmente nos vamos encontrando cada cierto tiempo....Son muchas las personas que salpican así nuestras vidas y aunque no nos una una típica amistad, yo los recuerdo con mucho cariño,y como digo, para mi que soy infinitamente tímida, esta cercanía expontánea no deja de maravillarme

NADA

2005-09-24T19:48:00.000+02:00

Por más que quiero, estamos en año de vacas flacas y no consigo escribir,( ni escribir ni nada)pero lo que más rabia me da es que tengo miles de sentimientos, de recuerdos y de ideas que me asaltan constantemente, pero están condenados a vivir sólo dentro de mí....(bueno, no dramaticemos que ahí me pierdo).... a ver si engordamos ya las vacas y yo y acabamos por concebir¿no?......no hablo mucho del tema, pero hay ciertos momentos en que me resulta imposible camuflar el vacio...

Cosas de casa

2005-09-19T17:14:00.000+02:00

He ido a mi casa a ver a mis padres y vengo contenta, porque había tenido una discusión con ellos por tlf y estaba que no vivía, era una tontería, cosas de familia, pero no se, desde que me fui hace casi 10 años, siento que las cosas han cambiado mucho para mejor afortunadamente, creo que intentan entenderme y respetar que tenga unas formas de vivir y de pensar totalmente diferentes a las suyas, antes las discusiones eran constantes, y precisamente por lo cotidiano dejaban de tener importancia, pero esta vez me ha sorprendido, y claro, mi primera reacción es siempre de furia pero después necesito por todos los medios solucionarlo...y éso, que vengo muy tranquilita y muy bien.

Y pasando a los temas mundanales, necesito un coche nuevo, el pobre mío ya no da más de sí, bueno en realidad el mío está perfectamente, pero QA me dió el cambiazo con éso de que se tenía que meter en carretera y el mío gasta menos, carita de pena etc...así que se quedó con mi querido Nissan Micra, (que es igualito que yo, pequeñito, coqueto, práctico...jejeje) y me dejó esta tartana, que se cae el radiador, chirría anunciando que llego a 3 km poque tiene el catalizador roto, el aire acondicionado 0 patatero, y por último la puerta del conductor no se abre por dentro(quitando que el embrague está de mírame y no me toques), una joya el coche...y como me han dicho que no pasa la próxima ITV pues estamos mirando a ver que coche nos traemos (segurito que ahora encontrará alguna excusa para devolverme el mío y quedarse con el nuevo, que no?), y bueno, a éso voy ahora, a seguir viendo concesionarios, a ver cual se lleva el premio, si alguién es entendido del tema, se admiten consejos ok?

Noche onírica

2005-09-04T09:03:00.000+02:00

Suele sucederme que cuando más necesito de un sueño reparador que me enmiende, es precisamente cuando entro en el canal de las pesadillas recurrentes, intensas y agotadoras, así que ayer después de todo el día haciendo de tripas corazón para aguantar y no dormir hasta que llegara la noche,( por eso de volver a la normalidad), me encuentro con que mi imaginación se acuerda de mí y hace apto de presencia triunfal, si es que.........La peor ha sido la primera: llegaba yo al trabajo para hacer otra noche, y me encuentro que llega una señora con su madre para intentar internarla de nuevo, ya que antes había estado con nosotros pero no estando del todo seguras habían pedido el alta voluntaria. La hija estaba un poco ansiosa y preocupada, y se estaba dando ya un tira y afloja que nos encontramos muchas veces en la realidad, y es que la familia siente tal remordimiento e inseguridad que comienzan a darnos toda una serie de órdenes y disposiciones totalmente incompatibles con la vida del centro... en fin , yo que comprendo que esta decisión no es fácil de tomar ( ya que nuestra sociedad aún ve esta opción de cuidados como una especie de abandono, y las noticias que con repecto a este tema , y a casi todos, sólo muestran la parte más cruda y degradante de la realidad) le digo que no se preocupe que su madre estará muy bien atendida pero que debe dejar que poco a poco se adapte a la nueva situación, etc,etc....y yo muy dispuesta pues me voy con la señora madre para instalarla en su habitación, cuando abro la puerta pareciera que nos trasladamos a la edad media y lo que veo es una sala enorme con camas acinadas afortunadamente vacias, pero las paredes muy sucias y llenas de humedad, al final hay una ventana y decido poner a la mujer allí para que esté más ventilada y de dia le de un poquito el sol, al volverme veo que ha entrado un matrimonio, ella desvalida, transparente, casi inexistente, pero él tiene unos ojos llenos de malignidad que le desfiguran el rostro, lo conozco, sé que ha sido paciente nuestro, pero no sabía que estuviera de nuevo aquí, es un enfermo psiquiátrico y puede ser agresivo y muy peligroso, parece tener fijación por mí y yo me siento acorralada al final de la enorme sala, intento inutilmente hablarle, pero en estos momentos no es él, no entiende, yo intento acercarme a la puerta, pero entonces me alcanza y me golpea fuertemente hasta lanzarme contra un armario,llega un compañero en mi ayuda, poco puede hacer, pero consigo salir corriendo, sé que tiene una medicación específica para estos casos, pero con la histeria no puedo recordarla, corro hacia el cajón de los estupefacientes por si al verla la reconozco, pero no me aclaro, voy a su historial para mirar, pero el médico nuevo no sabe de sus brotes psicóticos y no ha pautado nada, yo desesperada porque el hombre me persigue, me bajo hasta el despacho para mirar el historial antiguo, y sí, allí está la salvación ; mientras tanto han llegado refuerzos que parecen haber desviado la atención del enfermo y yo corro hacia arriba con la medicación....llegados a este punto, me despierto totalmente extenuada, como si la paliza hubiese sido real, pero lo curioso es que mi miedo no era a la agresión física, lo que sentía era una angustiosa falta de control de la situación....y bueno, así una y otra vez, distintas pesadillas, pero en todas acabo hecha polvo, vaya noche,vaya noche....visto lo visto, me voy a tener que plantear comprarme uno de esos cacharritos japoneses que le pones una foto del Clooney y a ver si con suerte la imaginación se va por otros derroteros, jejeje.............

Dilema

2005-09-03T08:50:00.000+02:00

Pues vaya dilemas los mios, estoy aquí que acabo de llegar de la residencia, y no se qué hacer, si acostarme, si preparar para irme a la playa, si tirarme por la ventana..(bueno mejor no, otra vez no)... en fin, que llevo las últimas dos semanas camino de la desesperación porque me limito a trabajar y dormir, lo cual me resulta totalmente patético si además tenemos en cuenta que ni así consigo sentirme descansada, si ya lo digo yo, que estoy mu mayorrrrrrr.....y para colmo mi madre, que me llama el otro día sobre las 3 de la tarde, yo durmiendo claro, y va y me pregunta que quien va a preparar la comida, yo le digo que QA cuando llegue en un momento la hace, y me dice ella, que es mi madre, mia eh?no de él, que ya está bien , que me levante y la haga yo que él llegará cansado de trabajar, já, ahí queda éso, a mí que den.....madresssssss...yo creo que es que piensa que soy inaguantable y como no ponga las cosas fáciles me va a mandar a freir espárragos...es mi teoría, no se...pero bueno es igual, ahora tengo todo el fin de semana por delante y me gustaría aprovecharlo así que me tomaré un cafelitóm bien cargado y a ver que plan se nos ocurre.....

Visiones

2005-08-26T06:17:00.000+02:00

Hacía mucho que no me encontraba en eta situación, desde las 5 de la mañana completamente desvelada e intranquila....me he puesto a hacer cuentas, porque hay veces que me rebelo contra el destino y quiero conseguir mis sueños a toda costa; mi sueño, uno de ellos al menos, es vivir en un pequeño campo, tener a mis animales corriendo libremente y estar rodeada de verde, de árboles frutales,de sol,... no quiero una casa grande, no quiero lujos, no, sólo naturaleza, pero visto lo visto creo que me quedaré con las ganas, porque si me meto en esa hipoteca no me queda ni para comer....ni siquiera he visto el campo, tan solo he pasado por un escaparate de inmobiliaria (estamos invadidos) y he visto una pequeña foto, 2000 metros de parcela, una casa con 3 habitaciones y una piscinita, 180000 euros; si la casa estuviera en perfectas condiciones no estaría mal, es lo que cuesta hoy cualquier piso por aquí, pero nada más pensar en la posibilidad de hacerlo y me hecho a temblar,es deuda para toda la vida.. pero que cobarde soy...y no es sólo éso, tambien hemos estado tomando unas tapillas con un amigo de QA, un hombre ya mayorcete que es digno de admiración, por su cultura, por sus ideas.... un hombre de mundo que nos ha estado contando de su vida por suramerica, de sus viajes al mundo árabe, yo me quedo embobada imaginando lo que debe ser aquello y hasta hemos ideado un viaje a Siria cuando el año que viene lleve a su hijo.....toda una aventura. Yo tengo que reconocer que tengo sentimientos encontrados, porque me atrae enormemente ese estilo de vida, pero me puede el miedo, quizás todo sea probar, al fin y al cabo de qué nos sirve la vida si no vamos en busca de lo que nos hace sentir vivos?...Bueno , ésto no son más que palabras al viento en la madrugada, cuando nadie escucha..ojalá encuentre la manera de, a mis 28 años, espantar la monotonia, de escapar a la raiz, de ver tras las nubes a esa estrella, la más bella, la mía.

Pues nada, aquí....

2005-08-19T17:51:00.000+02:00

El hombre es un animal de costumbres, y perdida ahora la facilidad de sentarme ante el ordenador, me cuesta un mundo escribir, intento dejar que el tema salga sólo , como el que tiene una conversación con sus amigos tomándose un cafelito, pero se ve que nos hemos quedado mudos, o que el sueño me tiene atrapada........bueno, la vida sigue aunque yo me haya transformado en murciélago una vez más, y mi prima me ha hecho una visitita. Hacía siglos que no la veía, antes pasábamos todos los veranos juntas, éramos dos cabras locas, ella se venía a mi casa, y luego yo me iba al pueblo con ella o con su familia de vacaciones, después, cuando nos teníamos que separar, intercambiábamos regalos (chorradas que sólo nosotros entendíamos) y escondíamos mechones de pelo en lugares estratégicos para que estuvieran allí para siempre, en fin, las cosas de la adolescencia, pero que bien nos lo pasamos....estuvo aquí en mi casa con su marido y con unos amigos mios, y hicimos otra barbacoita. A ver si yo me doy tambien una vuelta por el pueblo, que lo tengo abandonado, pero es que Córdoba en pleno agosto, como que no...Por lo demás poco más, trabajando con los habitantes de la noche y durmiendo desproporcionadamente de dia, cómo se nota que no tengo responsabilidades eh?...mis compañeras lo llevan mucho mejor, y eso que cuando salen del curro se encuentran con que tienen que cuidar de sus niños; por cierto, que mi compañera la que estaba embarazada, ha abortado, que pena; la naturaleza es sabia, pero a veces cuesta aceptar sus decisiones, pero bueno, al menos no era su primer embarazo, que siempre es más traumático....Bueno me parece que debería ir a comer algo, que dentro de un rato salgo otra vez a rondar pasillos oscuros y a escuchar sonidos extraños, uhhhhhhhhh.

Metida para dentro

2005-08-05T19:21:00.000+02:00

Ya no soy auténtica, me he vuelto de mentira, aunque jamás mienta porque no soportaría el peso sobre la conciencia, no soy hipócrita ni falsa, pero tampoco encuentro lo verdadero en mí, echo de menos una conversación sin nada que explicar por saberme entendida (nunca completamente por supuesto), y sobretodo echo de menos sentir que tengo las riendas..no se por qué escribo, éste no suele ser mi estilo, aunque en un principio pensé que el blog sería mi confesor, mi hombro siempre a punto... me di cuenta a medida que escribía que no me era necesario el desahogo, que sólo me era necesario el compartir, el unirme a otro mundo, ampliarme..pero hay veces que tampoco estas páginas consiguen que experimente esa sensación de pertenencia que me es indispensable...(las noches me vuelven un poco lunática, que le vamos a hacer), pero es que !NO ME HALLO¡, jajaja, me rio porque esta frase es cómica por sí misma, pero mucho peor que no hallarme es sentir esta soledad infinita, injustificada y falsa, quizás no sea soledad, quizás sea cualquier otra cosa que no atino a descubrir...en cualquier caso, noto una gran página en blanco dentro de mí, no de ésas que esparan a que se les de forma y contenido, no, sino de ésas de color amarillento en las que el tiempo se ha encargado de eliminar todo rastro de lo que un día fueron ; un sabio manuscrito de fuego.

El levantito de los.......

2005-08-04T13:34:00.000+02:00

Estoy enfadada con el viento de esta esquina del mundo, de esta almorranita, como un día describieron a mi querida Cai, injusta pero acertadamente, porque si Andalucia era el culo de España, Cai era su almorranita....y estoy enfadada porque me maltrata con tremendos dolores de cabeza, porque trae ruidos que me asustan en la noche, porque se cuela por los rincones ensuciándome toda la casa y habida cuenta de mis malas relaciones con los quehaceres domésticos, ésto es imperdonable, porque me revoluciona la arena haciendo insufrible un dia de playa, porque es inolorolo y no me trae recuerdo alguno para compensar, y porque está muy pesadito ya, que viene de visita demasiado a menudo y no se va hasta dejarnos a todos extenuados...ufff, insoportable...y hablando de los quehaceres domésticos, me acuerdo siempre de mi madre y sus frases, ella, que me decía que tenia que llevar puesta la camiseta de "nassía pa marquessa", pues claro, a ver a quien le gusta coger la fregona eh?eh? a quien?, tambien andaba muy preocupada diciéndome que donde iba a ir a parar, que su niña era un culito de mal asiento, y por ahí no iba muy descaminada, oye, que hasta yo estoy sorprendida de llevar 3 añitos aquí, inconformada, pero bueno.......pero la frase de las frases era sin duda su FIIIIITUUUUU... jejejeje, creo que tendré que explicarla un poquito porque.....pues bueno, todos saben que por el sur tenemos la sana costumbre de recortar palabras para no gastar inutilmente saliva, y la frase "fíjate tú" es el "fi-te -tú" de to la vida, pero mi madre va más allá y para qué una te ahí en medio que no pinta nada?, así que pasó a ser.. fitu..pero eso sí, hay que decirlo con los brazos en jarra, cara de mala leche, y el pie derecho moviéndose-plac-plac-plac, (obviamente porque su niña había hecho alguna trastada), sino es así no es el de mi madre, será una copia cualquiera, otro sin el arte del original, porque es que mi madre, tiene mussho arte.... ahora es mi hermana quien la sufre, mi hermana chica, la única que tengo, y vaya si se descojonan juntas, que dos........

Mieeeercoles...

2005-08-03T08:41:00.000+02:00

Vuelvo de la primera de esas tantas noches que me esperan, y la verdad es que mis viejos duermen como angelitos, que más se les puede pedir a esas edades?..después, ya despidiéndome bolso en mano, me he enterado de que una de mis compañeras está embarazada(nuevamente), me ha sorprendido mucho, su niña es todavia muy pequeñita, y me he alegrado mucho, claro, pero quizás por lo inesperado he sentido una punzada en el pecho, como pocas veces; así es como duele la frustración cuando te pilla desprevenida, así es como notas tu añoranza más íntima...pero el dolor como todo en la vida es pasajero y además vulnerable, así que un poco de remiendo con esperanza y optimismo y mi corazoncito será el mismo de siempre, el que no admite rendirse, el que dará tres patadas a las penas y dirá eso de "por que yo lo valgo", ea, y no hay más que hablar.....y ya si me acuesto y duermo unas horitas, ni te cuento, recuperación milagrosa...lo que no haga una buena cama....y para aquellos que estén al tanto, hoy es mieeeeercoles, jejeje.

El túnel del tiempo

2005-07-27T13:16:00.000+02:00

Un viaje en el tiempo, éso es lo que me ha parecido el camping, una tremenda vuelta a la adolescencia, claro que ahora no ha sido necesario pasar hambre....lo he pasado muy bien, y nos lo hemos montado de lujo, hasta hemos tenido una carpa que hacía las veces de cocina-comedor-pista de baile con barra libre-sala de bingo....jajaja, no ha faltado de nada, al final nos hemos juntado unas 14 personas, cada una fue llegando conforme terminaba de currar....es que ni calor hemos pasado, que era lo que más temía, porque amanecía medio nubladillo y ya a media mañana era cuando despejaba el día. El sábado algunos decidimos salir a dar una vuelta, y yo que es muy raro que me maquee, quise unirme a las niñas y pasar por el taller de "chapa y pintura ", ése fue el momento cumbre del estado adolescente, entre sombra de ojos, colorete, secadores, lacas...es que no se les ha olvidado nada oye...me acordaba de los jolgorios en las habitaciones de mis amigas, probándonos todo el vestuario, para al final salir hechas un mamarracho,(lo que contaba era llamar la atención), y ser felices con nuestra originalidad....pues lo dicho, que me lo he pasado muy bien, que nos hemos hartado de comer, beber y reir, y hasta me han entrado ganas de hacer otro viaje mochilero( ya os contaré las aventuras de aquel inter-rail, que no tienen desperdicio) , pero bueno, de aquí a las próximas vacaciones quien sabe?, ahora de momento tengo que ir concienciándome, que la semana que viene vuelvo al curro, a esas 10 horas interminables salpicadas de timbres para preguntar a las 5 de la mañana-¿que hora es?, ¿está bueno el tiempo?-jajaja...miedo me da de llegar a vieja, con lo maniática que soy ya, cualquiera me aguanta entonces...

Nuevamente Zahara

2005-07-21T09:29:00.000+02:00

"Quien a sí encadena una alegría,
destruye una vida alada,
más quien la besa mientras ésta vuela
vive en el amanecer de la eternidad"
W. Blake.

A veces olvido que ésta es la idea que mueve mi mundo, éstas palabras, que un día llegaron a mis ojos y yo me quedé para siempre, que en ocasiones duermen porque necesitan descansar del arduo trabajo de internar enseñarnos a ser felices.......y es que hoy me siento feliz, tengo todos los bártulos en la puerta , nos vamos de camping, tenía muchas ganas, así que nos hemos decidido a batallar contra el calor y los mosquitos tamaño XXL...por cierto que llevo un repelente que se llama "Selva kit"... me ha hecho a mí gracia el nombre oye, pues no parece que nos vayamos de aventura a descubrir algo?....y vosotros direis -uy que pija ésta con repelente y todo- y es que mi padre trabaja en una farmacia y cada vez que voy a verlos vuelvo con una bolsa "sorpresa" con todo lo que ellos, según la temporada, estiman necesario en una casa, y en este viaje pues ha tocado el "selva kit"...pues éso, que me voy 4 diitas, llevo el pie derecho todavía a rastras, es lo único que me j...( uy perdón), pero es que me j... ,vaya recuperacióm increiblemente lenta, y éso que he hecho todo lo que me han dicho, incluido el reposo (aunque yo soy reposadora nata, el sofá y yo, comunión perfecta, así que no tiene mucho mérito) pero en fin cada uno que apechugue con su San Benito, los traumatismos no son para mí, pero éso sí, enferma es mu raro que me ponga, ni un triste resfriao se me pega, y mira que me han tosio a mi encima gente con cosas raras .........pues ya os contares de las andanzas de la hidalga Escrivana por aquestos lares atuneros.......... ala, a pasarlo bien.

TOCOGINECOLOGIA CONSULTA 3: PASE POR FAVOR

2005-07-20T11:59:00.000+02:00

Supongo que es justo que cuente mi visita al fertilólogo. Para empezar, tras contaros la historia de la mujer "shishibrillante", casi me veo en su mismo apuro (el de las prisas no el de las brillantinas) puesto que me llamaron de la consulta para adelantarme la cita( y sí, hablo de la seguridad social), pero al coger el tlf yo ya salía del baño toda comopuesta, así que no problem....Cuando llego me atiende el susodicho doctor, que con el simple gesto de presentarse y darme un fuerte apretón de manos me hace sentir estupendamente, que cosa más tonta verdad? pero es así(viendo desde el otro lado de la sanidad se aprende muchísimo). Cuando me siento me dice que lo único que le falta son los análisis ded QA, y yo mujer precavida donde las haya, automáticamente los saco del bolso...su gran sonrisa no deja lugar a dudas, pero sus expresiones "esto es un machote" "está pletórico el tio"(obviamente él no estaba, pero toma ahí chute de ego masculino) me hicieron descojonarme. Resumiendo: el problema está en que mis ovarios por lo visto se han declarado en huelga y se niegan a realizar su tradicional función de ovular (claro, tantos años reprimidos a base de anovulatorios....ahora saborean su venganza..)pero el médico me ha recetado una pastillita milagrosa, que a modo de sargento pondrá mis ovarios a trabajar a pleno rendimiento...una vez más la química es el remedio....esta vez espero que sea el dfinitivo.

Defectos y ginecólogos

2005-07-19T10:37:00.000+02:00

Mi mayor defecto es ser demasiado realista, hay veces que no me importa, que lo considero un cambio más del paso de los años, como si de una arruga se tratase, pero otras veces me pesa como un bloque de hormigón sobre los hombros que aplastase mi personalidad, que me impidiese avanzar y lograr para mi misma algo más que lo cotidiano. Ésto no se sies remediable, ni tan siquiera si sería bueno ponerle remedio, porque este apego al realismo me salva de romperme, me ayuda a aceptar situaciones que de otra manera serian insostenibles. Supongo que buscar el término medio es una buena opción pero nunca he tenido temple para ser equilibrista......Hoy debo volver al hospital, debo ir a la consulta de fertilidad, escuchar lo que me digan y pase lo que pase regresar a casa y continuar con mi vida..(no es poco esto de continuar con la vida de uno) se que lo parezco, pero no estoy abatida, un poco nerviosa sí, pero nada más........por cierto que me estoy acordando de una historia que me mandó una amiga sobre visitas al ginecólogo: a la mujer en cuestión, (que no a mi amiga), se le vino el tiempo encima y no pudo hacer los preparativos pertinentes antes de la cita, por lo que optó por realizar la higiene de la zona y secarse con la toalla que habia en el filo de su bañera. Al pasar a la consulta y realizar la exploración el ginecólogo se sorprende y dice riéndose algo así como que ésto si que es ponerse de gala, lo cual la mujer no comprende y obviamente se molesta. Cuando llega a casa su hija pequeña sube corriendo al cuarto de baño y le pregunta si sabe donde está la toalla que había en la bañera,- sí mami ésa en la que puse todas mis brillantinas-....... jejejeje, yo he resumido mucho la historia pero era genial....que tengais un buen dia.

VIERNES 15

2005-07-16T12:05:00.000+02:00

Ayer en un ataque supersticioso creí estar convencida de que fuera martes y 13, es que todo, todo nos ha salido mal, se rompe el aire acondicionado del coche, compramos un portatil( llevo siglos pidiendo uno, aquí el mister tiene el monopolio del ordenata), y cuando abrimos el embalage en casa no es el que yo pedí, éste no tiene salida de TV, pero claro , cobrarlo lo han cobrado igual, me llaman a casa y me dicen que me deniegan la financiación , porque se me olvidó la cartilla y como número de cuenta les di el del recibo del seguro del coche, que como es del 2004 pues no sirve, al ir a nadar se me olvidan la gafas, me he comprado una ropa que al final no me gusta, y para rematar, lo peor de lo peor, he comenzado un "REGIMEN", agggg, estoy insoportable, lo se, lo admito, y pongo en sobreaviso a todo el mundo, las abstinencias me sientan fatal, pero tengo que concienciarme, 5 kilitos se pierden en un plis plas. No es que esté gorda gordísima, pero ya voy cogiendo esa forma redondeada "marca de la casa". La silueta familiar tiende a aumentar de manera alarmante en la zona abdominal, así que como comprendereis, lo único que me faltaba era tener el barrigón de preñá, pero sin el niño, osú, osú, que cruz la mia.......menos mal que sigo de vacaciones, jejeje, a ver que me depara el dia de hoy........

Zahara

2005-07-15T01:25:00.000+02:00

Habiamos pensado pasar unos dias de camping en Zahara, pero el calor nos ha vencido y hemos decidido pasar el dia en la playa y regresar para dormir al fresquito de nuestra habitación( si es que estamos mu mayores ya). Durante el viaje tengo que utilizar técnicas de distracción porque los años me están regalando fobias cada vez más persistentes, y una de ellas es la de ser copiloto. QA conduce muy bien, con su L y todo, y es casi todo lo prudente que se puede ser, pero no puedo evitarlo, me siento muy insegura cuando no soy yo la que conduce, así que para no pensar en ello, me he traido el testigo literario al viaje, y empezando por el final se lo he pasado a QA en forma de conversación.
El libro que está leyendo es EL CLUB DANTE, yo estoy terminamdo LA CIUDAD DE LOS PRODIGIOS y quiero empezar EL PERFUME.
Para el verano QA recomienda sus favoritos: LOS MISERABLES , EL CONDE DE MONTECRISTO, EL VIAJE DE TEO, EL MEDICO Y EL CODIGO DA VINCI, mis recomendaciones serian: LA REINA DE LOS BANDIDOS, REBELION EN LA GRANJA, Y DIOS EN LA ULTIMA PLAYA, LA CASA DE LOS ESPIRITUS Y EL CLAN DEL OSO CAVERNARIO. Si QA se tuviera que transformar en libro ( cosa a lo que me ha respondido ¿ y esa pregunta qué significa?) cree que le gustaria ser de nuevo LOS MISERABLES, por como trata la injusticia humana, el ambiente de la época y la revolución francesa, admira que la gente luche por sus ideas, por algo mejor para todos, yo creo que sería el simple cuadernillo que nos enseñó a leer, el que nos dio la magia de todos los demás libros..( que manera de salirme por la tangente no?).
Ninguno nos hemos enamorado de un personaje de ficcion, aunque yo confieso mi encandilamiento por los heroes de dibujos animados antiguos, todos guapos ellos...
Lo último que QA ha comprado es LA BIBLIA DE BARRO y yo hoy mismo LAS MIL Y UNA NOCHES, CAMPOSANTO Y EL PRINCIPITO.
Para una isla desierta QA se llevaria un buen libro de historia universal(aún por encontrar), otro de la historia de España, LOS MISERABLES, EL VIAJE DE TEO, Y LA LISTA DE SCHINDLER. Mi equipaje serian CIEN AÑOS DE SOLEDAD, EL MUNDO DE SOFIA, EL EXPRESO DE MEDIA NOCHE, LOS RENGLONES TORCIDOS DE DIOS Y LAS MIL Y UNA NOCHES, me dejo muchísimos atrás, pero estos fueron pilares en determinados momentos y les tengo especial cariño.
Cuando yo abandono un libro, me suelen guardar rencor suficiente para no volver, pero quisiera retomar CIUDAD DE DIOS y EL APOYO MUTUO, QA tampoco tiene una feliz historia de reencuentro literario que contar.
Y ya para terminar, decir que QA quisiera leer poesia pero no lo consigue, le recomendé el de RIMAS Y LEYENDAS de BECQUER por lo sencillo y hermoso que es, para empezar nadie mejor, pero todavia lo tiene pendiente, y yo quisiera leer un libro que comencé hace muchos años y que me dejé olvidado en la playa, lo cogí al azar de la biblioteca de mi padre sin fijarme en el título, hablaba de un pueblo cordobés a principios de la guerra civil y a su vez de la historia de un torero antes de llegar a la fama........que pena no poder acordarme del título ni el autor, decía algo de una campana, (y no era el de "por quien doblan.") pero no recuerdo nada más..........con estos datos se que es dificil, pero si a alguien le suena.......

beijinhos para todos.

Mi fantasma añejo

2005-07-13T01:10:00.000+02:00

Desde pequeña, sin ser mis padres personas tristes, he sentido una gran falta de alegria en mi casa, una oscuridad, una especie de sombras que al menor descuido se nos metian dentro. Cuando el desastre se me venía encima, me refugiaba en el espacio de mi ventana, era mia y con ella todo lo que desde allí podía ver, mis estrellas preferidas principalmente (de ahí mi tendencia a posicionar camas bajo ventanas, para poder asomarme en cuanto un pensamiento oscuro me avasalla).
A medida que fui creciendo, las sombras crecian conmigo, y la ventana se hacía insuficiente; entonces no supe buscar un nuevo refugio, no veía más salida que huir, y es lo que hice, de forma ordenada y con la justificación de estudiar, pero una huida al fin y al cabo, un acto cobarde del cual me avergüenzo, aunque no me arrepiento puesto que aportó mucho a mi vida....pero el caso es que jamás he tenido el coraje de preguntarle a mis padres por esa gran tristeza que giraba a nuestro alrededor(¿ o fue sólo en torno a mí?), y ese fantasma parece condenado a acompañarme por siempre; no es que me acompañe la tristeza en sí, sino el miedo a que ésta aparezca y se instale de nuevo para quedarse........pienso en estas cosas porque QA lleva unos dias un poco apagado sin motivo aparente, y él no es dado a la melancolia, tampoco lo es a buscar extrañas explicaciones, así que cuando le pregunto , se encoje de hombros y lo achaca al cansancio, al calor o al aburrimiento, sin darle mayor importancia; supongo que ciertamente no es importante, pero ni que decir tiene que yo no sería yo , si no estuviera dándole vueltas al tarro por estas tonterias...........en finssss.........y esto no viene nada a cuento, pero mi madre me ha regalado un camisón fresquito con toda su buena intención, y yo que soy agradecida pues me lo pongo, pero es que tengo toa las hechuras de mi suegra que ya ronda los 70...., tiene unos cuadritos y unos conejitos Pokemon de esos o como sean , pero es que ni por esas, parezco una vieja, es antilujuria total.......ahora que cómodo es una jartá.......nada mami, que me lo sigo poniendo.

ya´s tamos aquiiiiiiii

2005-07-09T10:33:00.000+02:00

Hace tiempo que tengo abandonado el mundoblog, pero es que he retornado a la sociedad y por fin disfruto de mis esperadísimas vacaciones, de momento sólo he ido a ver a mis padres, y .allí he podido volver a disfrutar de mi pequeño paraiso; es una calita en mitad de las kilométricas playas de la costa del sol, donde no habia aglomeraciones, el agua era cristalina y lo único que se escuchaba era la tranquila música brasileña del chiringo (nada de chumba-chumba, éxito del verano), eso sí, es una zona naturista para quien no tenga pudor del desnudo propio o ajeno y encima de la cala han construido una urbanización con "vistas panorámicas" que por cierto, no ha tenido nada de éxito y está prácticamente desierta( de lo cual me alegro, a ver si dejan de construir sin miramientos ambientales de una vez). A parte de mi familia, allí tengo a casi todos mis amigos a los que hecho mucho de menos, son los de siempre, los de toda la vida, y cuando nos vemos parece que no halla pasado el tiempo, los lazos de la infancia son muy, pero que muy resistentes........que de batallitas, jeje........y bueno, ya estoy aquí de nuevo, esta noche vamos a hacer una barbacoita, una super-sangria especialidad de k, y ya lo que se tercie, que la noche es joven, estoy de un marchoso....

Olores de hoy

2005-06-25T23:47:00.000+02:00

Yo suelo ser de olfato nulo, pero hay un olor característico e indescriptible que nunca se me escapa , que me hace sentir muy bien y al que instantaneamente le sigue una gran sonrrisa. En las raras ocasiones en que este olor hace acto de presencia en mi vida, no puedo evitarlo, respiro hondo y digo, "hoy huele al pueblo"(espero que podais entenderme porque no sé explicarlo de otra manera). No tengo recuerdos explícitos asociados a este aroma tan especial, pero es de suponer que los viajes en mi infancia para ver a toda la familia tengan mucho que ver...eran caminos llenos de olivares y fábricas de membrillo, al llegar la fiesta estaba asegurada, con largas mesas y todos apiñados para comer( para una hija única esto impresiona mucho), juegos interminables con primos que quizás no habría de ver en lo que restaba de año, visitas, regalos de gente extraña.....fueron, sin tener conciencia de ello, momentos memorables en los que respiré mucha felicidad, y quizás por éso, aunque mi memoria no retuvo detalles concretos, mi olfato lo captó todo, y de vez en cuando, en un día cualquiera, me sorprende regalándome un ratito de aquella felicidad

¡¡ojú niño que caló!!

2005-06-23T18:08:00.000+02:00

Me aburro profundamente, aggg, esta tranquilidad no es ningún paraiso, casi me estoy volviendo de color azul, porque el sofá y yo ya somos una sola pieza, entre éso y la mutación de mis pies, soy toda una pitufa......y hablando de paraisos, me muero por ir a la playa, por una paella en el chiringuito y por una revancha a las cartas "quien pierda va por los cubatas", así de simple, y con la ola de calor que se nos viene encima....bueno, bueno, bueno, cambiemos el chip, que me estoy evaporando,....pues éso, que con este calor no puedo ni concentrarme para leer(qué quereis, si aquí encerrada no ocurre nada, no puedo más que hablar del tiempo)..........Como veis, los días van dejando su mella, y la siesta de QA me desespera, ¿pero por qué no se despierta ya?¡¡¡QUE ME ABURRO!!!!.......ehh??????, egoista yo?....ehh, puesss.....¿de qué estábamos hablando?,ahh, sí,... ojú que caló no?

El hombre mágico

2005-06-21T16:55:00.000+02:00

"Si no hago algo por los demás ¿qué valgo?
Si no lo hago yo ¿quién?
Si no lo hago ahora ¿cuándo?"

M.Gandhi

Esta reflexión me acompaña desde hace muchos años, ante ella siempre me siento cobarde, pero tiene el don de inspirarme fuerzas y permitirme pensar que en cualquier momento encontraré el modo de hacerle honor........como la dama, tambien yo tengo la necesidad de implicarme en algún tipo de cooperación de ayuda humanitaria, de alguna forma , el no hacerlo supone traicionar mi espíritu o mis ideales.......sé que tengo suerte, porque QA lo comprende y lo respeta, aunque no tenga esa misma necesidad , pero yo no sería capaz de marcharme sin sentir que lo abandono, aún por poco tiempo, me encantaría que él quisiera emprender este camino junto a mí, que me acompañara, pero no le puedo pedir éso, sería cruel; además está el tema de la maternidad, su ausencia más bien, que aunque de momento no me preocupa, cada vez veo más claro que no será todo lo natural que yo quisiera, tendré que recurrir a la ciencia y el progreso, y no me importa, si da su fruto y hacen el milagro.....unos hijos serían mi luz.......compaginar la forma de lograr estos dos deseos es todo un reto, a veces sólo pensar resulta agotador ¿verdad?, en mi instinto maternal procuro no pensar ya que no está en mi mano hacer más de lo que hago, pero en cuanto a lo de ser cooperante, poco a poco me voy enterando de algunos proyectos muy interesantes, la idea que siempre ha rondado en mi cabeza es la irme a otro país, pero seguro que por aquí tambien se pueden hacer cosas, y puede que hasta QA se anime..................un beso para todos.

Más de lo mismo

2005-06-20T21:20:00.000+02:00

Vengo del médico, he creido morir, me ha dado una media de 15 dias para recuperarme completamente...."horror"....ya me asfixio aquí dentro sólo de pensarlo,¿y mis vacaciones?, si yo tenía que estar preparando mi macuto para irme de camping, si tenía que ir a ver a mis padres...snif, snif,....lloro desconsoladamente (aunque sean lágrimas de cocodrilo). A la salida he ido a la residencia a ver a J,( que además de médico y amigo, es un enamorado de las terapias milenarioancestrales y la medicina natural), para que me diera alguna esperanza, y aunque ha coincidido en que necesito más reposo, me ha enseñado unas técnicas de digitopresión, que se basan en localizar los puntos dolorosos del cuerpo en los dedos de la mano y una vez localizados, presionarlos con frecuencia.......por probar......pero bueno, no debo quejarme , que podría estar lamentándome de algo mucho peor.
Ains, estoy cansada de hablar de males, me doy cuenta de que tengo abandonado mi interior, mis inquietudes más personales, y ahora con tantos dias por delante para poder pensar, puedo sucumbir al desánimo........Yo suelo estar de buen humor porque tengo una forma muy irónica de afrontar la vida, porque siempre intento poner al mal tiempo buena cara y darle la vuelta a la tortilla , pero la verdad es que aquí dentro se libra una auténtica batalla dia a dia, y no siempre se puede ganar, pero bueno, no adelantemos acontecimientos, que puede ser que este periodo sea sobrellevado con normalidad y hasta se convierta en una experiencia de autoconocimiento-crecimiento personal.........de momento he mandado a mi QA a la biblioteca,(pobre, no está acostumbrado a tener que ocuparse de todo y lo tengo agotadísimo), para que me surta bien, ya que mis reservas se han agotado, y le he pedido siguiendo las recomendaciones de Karenina, que me traiga la ciudad de los prodigios( ya he leido otros libros de E Mendoza y me han gustado mucho), los demás a su libre albedrío(válgame San Cleto, a ver lo que me trae...), tengo tambien por hacer, un curso a distancia de geriatría, y varias cosillas más, pero de todas formas, aceptaría y agradecería consejillos para entretenerme, que ahora sí que le he ganado la partida(y hasta la guerra) al señor del tiempo.

Mi muro de las lamentaciones

2005-06-17T21:14:00.000+02:00

De nuevo estoy impedida para la deambulación, esta vez por una imprudencia que nos ha costado la 2ª visita a urgencias en menos de 2 semanas.
Ayer, al cerrarse de forma imprevista la puerta de la cocina, quedé atrapada en el patio; no es la 1ª vez que la casa me retiene en contra de mi voluntad, pero ayer además, me impedía llegar al trabajo. Yo desesperada intenté una y mil veces empujar la puerta, y grité a los 4 vientos por si algún vecino caritativo acudía en mi ayuda, pero nada, ni vecinos, ni viandantes, ni nadie que pudiera sacarme de allí, así que yo, que últimamente me siento muy aventurera, pensé que eso de saltar la tapia no podía ser tan dificil y ni corta ni perezosa me subí a la barbacoa y me deslicé por el muro....ya una vez colgada no tuve más remedio que pensar "oh Dios mio (porque en esos momentos se me es permitido creer), creo que no he calculado bien las distancias", pero ya no había vuelta a atrás, cerrando los ojos y rezando, solté las manos y caí....
Después de todo he tenido suerte, mi médico me mandó a urgencias porque se temía una fractura de los calcáneos, ya que no podía apoyar los pies, pero no, no hay nada roto, tansólo es el traumatismo plantar, y con 3 o 4 días de reposo se irá pasando.
Reposo, agüita con sal, antiinflamatorios cada 8 horas y un derivado opiaceo para controlar el dolor, éso es lo que me queda tras mi última hazaña; en cuanto vuelva a caminar lo 1º que haré será darme de cabezazos contra mi particular muro de las lamentaciones, a ver si así puedo redimir las culpas de tanta estupidez............y sí, podeis reiros que me lo tengo pero que muy merecido.

Últimamente creo que debería cambiar el nombre de mi blog por algo así como "pluripatologias en el consultorio de Escrivana".......vaya racha.

El genio malo de la botella

2005-06-16T11:11:00.000+02:00

El es un encanto de persona, es amable, trabajador, servicial, tolerante y defensor de los más débiles ante lo injusto, pero tiene un mal que lo convierte en un ser irascible, agresivo, opresor y hasta tartajoso....su mal no es otro que el alcoholismo y cualquiera que lo viva de cerca sabe lo dramático de la metamorfosis...A veces trata de sincerarse y nos cuenta su particular versión de los acontecimientos vividos, asegurándonos que bebe por culpa de un querer, de un fracaso de amor, de un abandono (con lo cual no puedo evitar acordarme de esa "copa rota" que tantas veces nos cantaron), pero lo cierto es que se engaña al alterar el orden de los factores, ya que muy a mi pesar, tengo que reconocer que la verdad no es tan romántica, ni consigue inspirar ningún bolero, la verdad es que lo abandonaron (mujer y 5 hijos) por culpa del alcohol, un precio demasiado alto para el consuelo efímero de la embriaguez....hoy sigue siendo su refugio, su rato de felicidad, su elixir del olvido; vendió su alma al diablo , no tiene coraje para recuperarla y yo me apeno por no saber ayudarle, pero donde uno mismo no quiere, nadie puede. Aún así nosotros seguimos intentándolo, seguimos dándole razones y medios para dejarlo, seguimos poniendo la otra mejilla cuando toca expectáculo de insultos, amenazas y aporreos de puertas o ventanas, pero si esto fuese una situación más personal no sé donde encontraría fuerzas para no abandonar....Quisiera pensar que algún día se escapará de las garras de ese maldito genio, que abrirá los ojos y decidirá por fin luchar, porque en cuanto lo intente ganará, estoy segura.

A vuestro lado

2005-06-15T20:15:00.000+02:00

No sé cuanto tiempo aguantará, ya se le escapan su energía y su vitalilad por el pecho, por el agujero del pecho, tan grande que hasta le falta el aire....pero su corazón está intacto y todavía le escucho su frase, ya suya para siempre,"ay niña, que te estoy dando que hacer", si ella supiera..
la distancia y el destino me negaron en su día el cariño de unos abuelos, y hoy por hoy, la satisfacción de un hijo, pero me siento agradecida porque han puesto en mi vida otro tipo de familia, sí, doy gracias por todo el amor que estos viejos me dan, amor y dolor, porque llegado el momento tambien tengo que verlos partir, pero es algo inevitable y ella ya ha emprendido el camino.......ahora nos toca a nosotros, gordi, aligerarte el equipaje para que nada te pese.

La clave está en MOMO

2005-06-14T12:57:00.000+02:00

Hoy, súbitamente , me he sentido Momo: siento q me roban el tiempo, pero yo por el contrario, no se luchar contra los hombres grises...Quizás he distorsionado un poco la argumentación de ese libro encantador, pero es así como mi memoria de mosquito lo recuerda, y es así como puedo comprender la importancia de un tema que en su dia sólo fue mi primera historia...sólo veo la luz pensando que me quedan dos semanitas para irme de vacaciones...no hemos decidido donde ir, pero yo casi prefiero quedarme por aquí cerca , nose nose, QA tiene una semana libre tambien, todavia no lo ha visto el neurólogo (aunque él está muy bien), así que preferiría abstenerme del típico viaje "tengoqueverlotodoentresdias" y del que necesitas tres semanas para recuperarte,... bueno ,ya pensaremos algo...en cuanto a mi gran capacidad para perder el tiempo, creo que no hay remedio,(¿se me habrán descosido los bolsillos y se me va cayendo por el camino?) porque por más que me organice el reloj siempre me gana la batalla.

Volveré a leer a Momo, ella tiene la clave

El minuto mas largo del mundo

2005-06-05T23:35:00.000+02:00

Si, suena a pelicula, pero es que ha sido así y sino juzgar vosotros mismos:
.....pues ayer,sabado de feria, nos fuimos a comer con unos amigos a eso de las tres,(un calor pa morirse, bueno, eso ya se sabe) y despues estuvimos bailoteando y haciendo todo lo típico de estos dias, la verdad es que lo estabamos pasando muy bien, pero cuando nos sentamos en otra caseta para cenar algo, QA me dijo que se encontraba raro, asi que nos acercamos al centro medico para que le vieran la tension, y nada, todo normal, aunque él seguia quejandose del nosesabeque por el que todos pasamos de vez en cuando ,así que nos fuimos para casita, serian las once de la noche. Cuando llegamos tenía un poco de fiebre.(..ahhh..pues eso era), se tomó su pastillita y a dormir se ha dicho...bueno, hasta aquí todo bien, pero a las cuatro de la madrugada,desde mi profundo sueño, escucho unos gritos llamándome y al abrir los ojos, veo aparecer a QA, con las manos apretándose la cabeza, gritando "aaahy,aaahy"(por lo visto venia del baño), acto seguido se cae de cara sobre el colchón, veo que no respira, tiene los ojos abiertos y las pupilas hiperdilatadas, yo le grito, le zarandeo,suplico, y nada;por mi mente pasan miles de imagenes pero me niego a creer ninguna de ellas, por un momento creo desdoblarme y con una mano que a mi parecer actuó de forma automática, agarro el teléfono y marco , por primera vez en mi vida, el 061 ,mientras que el otro brazo está dándole la vuelta a QA (descubro que se ha orinado encima) e intento desesperada abrirle la boca, parece que comienza a respirar de forma muy ruidosa(la telefonista me pregunta si esos ruidos los hace él,...sí,sí...,no,no convulsiona, no echa nada por la boca, no, no es hipertenso ni diabetico....espera, parece que vuelve en sí...) QA empieza a llamarme y buscarme sin verme, me toca, y yo ,...yo creo verle nacer, despues de un minuto inmenso, el más largo de toda mi vida.

He visto síncopes, infartos, convulsiones,trombosis,derrames cerebrales, heridas de fuego, navajazos, sobredosis, y un largo etc ; pero siempre protegida por un uniforme blanco del que nunca he sido consciente; sé que no estoy inmunizada frente al dolor ajeno ,( eso es lo que muchos piensan de los sanitarios) pero es un enemigo que conozco y contra el que puedo luchar.....pero el miedo que anoche sentí," jamás", no quiero ni pensar si esto no se hubiera quedado tansolo en un susto, si yo no hubiese estado, si él hubiese bajado las escaleras como era su intención....hay tantas cosas que penden de un hilo, que me siento pequeña, más pequeña que nunca.

Bueno ,la historia acaba diciéndole a la telefonista, que QA parece estar bien, ella me dice que no se mueva y que de todas formas me manda una ambulancia a casa...ok.., ahora QA empieza a vomitar y yo para mis adentros pienso que un sabado de feria a las 5 de la madrugada y vomitando no parece nada mas que una cosa: "otroborrachomierda",temía que no le hicieran mucho caso, pero para asombro mio, que he estado acostumbrada a otras cosas, las urgencias no estaban nada saturadas, nos atendieron mas o menos rápido y como conclusión: "primperan, paracetamol 1gm, y una cita preferente para consulta externa de cirugía ..ehhhhh?????....
-¿cirugía?-pregunté yo con cara de asombro al ver el informe que nos daba-huuuyy- me dice el médico-es que como soy del gremio- y yo-ahhh, que se le va el dedo sólo no?-; -sí, que no es coña, que es verdad- nos reimos, y yo lo hacía de buena fe, pero cuando me da el otro informe con la cita para neurología (ahora sí), me dice con mucho rintintín -si le ves algún fallo me lo dices eh?- así que me parece que no le calló nada bien el haberse equivocado ( o más bien el que yo me diera cuenta).........y bueno, el dia de hoy lo hemos pasado aquí en casita, con visita de papis y amigos incluida (mi amigo con los dos brazos enyesados por un accidente de moto, "concentracion de enfermos en el salón") y QA se encuentra bien, aunque yo no hago nada más que mirarle, a ver si le veo algo raro......hipocondriaca ajena, ahora a la vejez....

Arssa y olé

2005-05-29T21:01:00.000+02:00

Ayer fue mi primer dia de playa (bueno, playa "rio de San Pedro"), me relaja enormemente sentir el sol y ver el agua a mis pies, de hecho todavia no he aprendido a vivir lejos del mar, me faltaria algo vital..(claro q si la necesidad aprieta a todo se acostumbra uno) Hoy pensaba repetir, despues del trabajo, pero estos aguaceros de verano me lo han impedido, así q me he quedado en casita y me he desinflado en el sofá...mañana sera otro dia no?

Y esta semanita la feria...por cierto q me han plantao una plaza de toros aquí arriba, q horror, no sólo tengo q pensar en como torturan a esos pobres animales cada vez q pongo un pie en la calle, sino q viviré en una duda constante..¿se escapará alguno?..ya me veo carretera abajo...Por los pueblos de la sierra es muy comun eso de soltar los toros en las fiestas, y yo la verdad no se q le ven, yo me niego totalmente.
Bueno pues si alguien se apunta a unos rebujitos y unos pimientitos fritos, nos vemos en el Real

Escrivana de faralaes

FELICIDADES

2005-05-24T14:21:00.000+02:00

Felicidades QA, siento no haber planificado este dia con algo mas de tiempo y ofrecerte algo especial, pero ya sabes, nací en la noche del caos y esto de hacer las cosas en el momento justo no es lo mio....prometo compensarte con alguna sorpresita, cuando menos te lo esperes.......(a´mote)

Recomponiendo el puzzle

2005-05-18T00:34:00.000+02:00

Me tengo q agenciar una libreta para tenerla a mano en el momento oportuno, una especie de cuaderno de viaje en el q poder anotar lo q me surja, para despues contaroslo, pq si las cosas no se plasman en el momento, pierden su encanto; Siempre ha sido asi, por eso mi relacion con el papel ha resultado mucho mas fructifera q con esta pantallita q me inquieta y me acusa de dejar ese gran espacio en blanco..........
Deciamos esta mañana q me resulta complicado coger confianza con personas nuevas, y es verdad q soy muy timida, pero tampoco es q sea autista, vamos q no creo q sea ese el motivo de este periodo de aislamiento....El sabado estuve en una boda, y una de las muchachas con la q comimos me invito a q saliera con ella y otras mas a finales de mes para celebrar su cumple, en plan noche loca solo para chicas (todas tenemos pareja), creo q ire, pq me han caido muy bien y es una buena manera de empezar a ser mas sociable
Por otro lado tengo q hacer un gran esfuerzo por salir de la rutina, por vencer este cansancio eterno y dedicarme a hacer cosas q realmente me gusten, se q este pueblo no tiene mucho q ofrecer, salvo su gente, pero tengo q encontrar la manera de entrar en otra dinamica. Lo 1º q debo hacer es pensar q quiero hacer, (pq me siento una completa desconocida, incluso para mis preferencias) y a partir de ahi avanzar----primer paso = reflexion----- por cierto, q el otro dia vinieron un grupo de mujeres literarias para hacerle un homenaje a una de mis viejas, q ha sido poetisa(todo un merito para los tiempos q corrian) y me gusto mucho, se q todo ese mundillo me atrae, asi q investigare a ver q se puede hacer por aqui, lo unico q pasa es q me resulta dificil de compaginar con el trabajo(al menos cuando estoy de tarde), con la casa, los perros,....(espero poder añadir un dia...los niños...), pero es verdad q esto no son mas q excusas, q soy joven y debo buscar espacio y momento para todo, pq soy aquariana y mi espiritu me atormenta si no busco la plenitud, si me conformo con vivir a secas....La plenitud es un ancho horizonte q siempre esta lejano, y soy consciente de q alguien como yo puede llegar a sentir esa plenitud pero solo como algo fugaz....aunq no me importa, pq se q mi felicidad no esta en alcanzar ese horizonte, sino en recorrer todos los caminos q llevan a él

Escrivana con maletasl

CORRIENDO

2005-05-17T13:20:00.000+02:00

M e pregunto pq me resulta tan dificil sentir nuevas amistades, crear nuevos vinculos.....no puedo pararme ha refleccionar sobre el tema pq hoy las prisas me persiguen(mi mala costumbre de dormitar tanto) y tengo q salir pitando para el curro, pero quizas esta noche pueda llegar a alguna conclusion y comenzar el remiendo de mi vida social, q buena falta me hace

Si alguien lo sabe..........

2005-05-12T13:27:00.000+02:00

Dicen q en casa de herrero cuchillo de palo no? y un poco asi me senti el otro dia cuando me fui al hospital para q me hicieran la dichosa prueba, yo toda compuesta y rebozando de la tranquilidad q deseariamos en todo paciente(o cliente como tienden a llamarnos ahora) y la verdad es q no me porte nada mal, pero como quien no quiere la cosa empezo todo a dar vueltas y mi cuerpo ya no respondia a mi voluntad..en fin una reaccion vagal, una reaccion tardia al contraste, yo q tengo a una histerica escondida dentro de mi...nunca lo sabremos.....de repente me veo con los pies en alto, rodeada de gente abanicandome, y uno por detras diciendo..¿llevo el carro?....a mi eso me sono muy mal, asi q lo unico q decia era "q estoy bien, no pasa na, q estoy bien" y efectivamente, despues de descansar un poquito estaba perfectamente, ...........y por cierto q mis trompas estan estupendas

Bueno, pues ese ha sido mi comienzo de semana, darme cuenta por enesima vez de q soy mas vulnerable de lo q me creo, como todos no? hayy, es q no estoy acostumbra a estas cosas...

Si no fuera por el levante, hoy me siento como renovada de energia, pero es q tengo la cabeza q me va a estallar; yo esto me gustaria q alguien lo estudiara y me diera una explicacion convincente de este fenomeno de decaimiento, cefaleas, acentuacion de las alteraciones mentales etc..., q al final el dicho de que hay muchos locos aqui por el levante va a ser verdad, y yo por mucho q lo piense y q lo vea con mis propios ojos, q es q no le veo la relacion.....bueno pues aver, una solucion quiero....

Pues lo dejo por hoy q observo una inquietante evolucion hacia lo absurdo y pude llegar a ser imparable

Besitos

ATENEA EMISORA

2005-05-02T21:45:00.000+02:00

Nada especial ha ocurrido, pero me he vuelto a abandonar, sin excusas, sin remedio.....se ve q la constancia no es una de mis virtudes....(podria llamarla constantina si naciera..pero no, pensandolo mejor me suena demasiado ordenada, metodica, sin cambios.....no,no...).en fin me pierdo incluso antes de empezar....Creo q mi vida esta girando en torno a algo q esta fuera de control, mi mayor deseo es ser madre, pero solo el destino respondera a ese deseo...este mes me haran las pruebas necesarias para descartar obstruccion de trompas, y vislumbro ciertas posibilidades, ya q las cosas estan volviendo a la normalidad......Hablando con la dama casi veo con mas claridad pq no escribo, simplemente me pongo triste y como no se combatir esta tristeza opto por no mirarme....no es justo, no es justo q yo este triste cuando otra persona se esfuerza para q yo sonria.....algo bueno si q me queda, y es q sigo sonriendo aunque este triste

Pasando pagina y a otro tema, en el trabajo me han sabido encontrar la vena reivindicativa y aunque se q el horno no esta para bollos yo quiero pedir lo q es mio, mi unico problema es q le tengo un poco de tirria a los sindicatos y sus liberados (q gente q valga la habra no digo q no, pero q una persona q ya no trabaja no puede representarme, no me digais q va a luchar lo mismo una persona q sufre en sus carnes q una q se dedica a intermediar) y me he dado de baja porq quiero seguir siendo fiel a las pocas ideas q me quedan y a las nuevas q van naciendo, ademas me he encontrado con compañeros q tb tienen ganas de luchar y aunq ellos si creen en los sindicatos el camino es el mismo, y poco a poco estoy poniendo mi granito, para empezar he redactado un escrito para pedir un aumento del 1,2% q nos deben desde el año pasado y me he dedicado a hacer cuentas q parece q no se me da mal, asi q a ver si conseguimos q todo cuadre y no abusen tanto q ya esta bien...todo esto acarreara grandes quebraderos de cabeza, pero digo yo q merecera la pena, al menos esa parte guerrera de mi es lo q me pide, asi q adelante....y pensando en este espiritu cada vez mas fuerte q me reclama q haga algo, he pensado en crear un nuevo blog q se llamara AQUARIANA EN ANARQUIA , necesitare la ayuda de QA y de todo aquel q quiera colaborar por supuestisimo, y aqui intentaremos contar todas las infamias e injusticias q lleguen a nuestros sentidos con la unica esperanza de q llegue el cambio...espero q esto no se quede solo en un proyecto como suele ocurrir con todo lo q ideo..........

Me gusta mucho mi trabajo y ultimamente se ha convertido en un lugar donde encuentro un gran aprendizaje personal, no solo por mis viejos q son una fuente inagotable de sabiduria sino por la relacion con mis compañeros, por sus vidas, sus problemas, sus miedos..........hablar de mis experiencias y escuchar las suyas me hace mucho bien, pq la soledad me aterra, y aun queriendo muchisimo he tenido q acabar aceptando q el amor no es capaz de absorber ese miedo, y q necesito muchas piezas para q todo comienze a rodar.....como ya he dicho una de esas piezas es sin duda la de ser madre, sobretodo pq siento la necesidad de entregar como solo una madre es capaz de hacerlo...pero mientras llega el momento debo canalizar mis energias para q no se pierdan inutilmente como viene siendo la tonica general en estos ultimos tiempos

besos de Escrivana en un baul

LA NATURALEZA DUAL

2005-03-21T12:14:00.000+01:00

El otro dia asomaba al diario un articulo sobre la religion al final del cual añadian algunos parrafos de sabiduria oriental(creo), no lo recuerdo con exatitud, pero venian a decir algo asi:

"Coges un palo y lo divides en tres partes,
la parte superior la tallas con forma de hombre
y la parte inferior con forma de mujer,
despues frotas las dos tallas y obtendras el fuego

-y dijo el discipulo-

y entonces maestro, el fuego sera masculino o femenino?"

Me encantó la pregunta

LA IDEA HUIDA

2005-03-19T22:10:00.000+01:00

Dejo la mente en blanco y me propongo pensar pero las musas se han esfumado de mi vida por el momento.....sera q no les dedico sacrificios suficientes (aunque nunca me ha gustado esa palabra, y no pienso creer en nada q te exija un sacrificio a cambio de sus dones). El caso es q no acuden ideas a mi mente para contaros historias ni bonitas ni feas y mas bien me dedico a saborear las vuestras, entrañables, seductoras algunas,y me identifico con la mayoria, incluso he leido mis mismas expresiones......me gusta, lejos de sentirme vulgar, me anima enormemente sentir esa unidad del ser, al fin y al cabo todos somos la misma esencia, lo q por otro lado, viendo cada especimem por ahi, me resulta aterrador.....
Bueno, como sigue sin ocurrirseme nada, opto por agregarme unas palabrejas q me llenan de energia y ganas (ganas de lo q sea, eso da igual....)

"..........Pero si un dia me demoro, no te impacientes yo volvere mas tarde, sera q a la profunda alegria le habra seguido la rabia ese dia, la rabia simple del hombre silvestre, la rabia bomba la rabia de muerte,la rabia imperio asesino de niños, la rabia se me ha podrido el cariño,la rabia madre por dios tengo frio,la rabia es mio eso es mio solo mio,la rabia bebo pero no me mojo,la rabia miedo a perder el manojo,la rabia hijo, zapato de tierra, la rabia dame o te hago la guerra,la rabia todo tiene su momento, la rabia el grito se lo lleva el viento,la rabia el oro sobre la conciencia,la rabia coño paciencia paciencia....la rabia es mi vocacion......."

Me gusta pq me recuerda todas esas cosas de las q estamos a un paso de formar parte por abandonar.......

Escrivana busca algo....
.

LA CORRIENTE....

2005-02-21T21:00:00.000+01:00

"Lloro con facilidad,
porque me nacen rios en el alma,
rios que desembocan en ti,
...en ti cuando amo...
...en ti cuando odio...

No quieras que se seque mi llanto,
pues es llanto amanecido,
llanto de vida nueva,
llanto de nuevo latido.

Y lloro con facilidad,
pero que no te engañen mis aguas
que no lloro con dolor,
que lloro porque de vuelta
me ha nacido la ilusion"

Escrivana mira por la ventana...

LA RESECCION

2005-02-19T20:25:00.000+01:00

Apologia quirúgica para el alma humana:
-Las heridas siguiendo su curso natural terminan por cicatizar
-Esas cicatrices la mayoria de las veces terminan, con el paso del tiempo, haciendose imperceptibles
-Pero hay heridas que por su agente causante, localizacion, profundidad y factores varios, dejan cicatrices que nos acompañan toda la vida, recordándonos con dolor o sin él, que un dia, sufrimos ( y no entro a valorar si éso es bueno o malo)
-Hay remedio, la cirugia estética está en pleno apogeo, y por mi honor que eliminaré los restos de dias peores....(lo que aún no sé es en manos de quien me pondré?).....

Hay quien alegue q entonces no seré yo, pero sí, sí q seré yo,más yo q nunca.....(yo y 3000E más, jeje)....no olvidaré, por supuesto q no, y la lección seguirá bien aprendida, pero borrar las cicatrices servirá para no lamentarlas, para dejar sitio a nuevas cicatrices, para equivocarme otras 1000 veces más y seguir adelante, viviendo, viviENDO, VIVIENDO.....
Escrivana rie

LA OTRA MIRADA

2005-02-19T01:01:00.000+01:00

"Horror vacui", me persigue, me persigue siempre, desde niña alejando el fantasma, pero no se va...gruuuuu...me irrita, pataleo,pataleo y pataleo(pero con una sola pata, la otra todavia en desuso)....y sigue ahí........y yo canturreo una de mis frases favoritas de una de mis canciones favoritas : ...Casiopea..el mundo propio siempre es el mejor..
No penseis que es aire de superioridad ni mucho menos lo que sopla desde esa estrella, no, es solo un soplo de humanidad, un cambio en el cristal con que se mira, un intento de no perderme con lo que deseo... infinita especie esta q tenemos , q siempre miramos para ver lo de más allá, sin percatarnos de lo de mas acá....ufffffffff, y despues esta cancioncilla q resuena sin yo querer, "QUIERO SER SAAANTA, QUIERO SER BEAAAATA..." por favor, que me ocurre? y no , no es la consecuencia de este periodo de enjaulamiento cual pajarillo mandarin que ya no canta, (por mas que la situacion pueda ayudar), no, es que siento una gran pena en el alma, que jamás volverá a estar llena..........no podria dejar que nadie ocupara vuestros sitios y se q el alma y el corazon de la mayoria de los hombres son infinitos....pero jamás volverá a estar llena...
Estos ultimos dias tampoco hemos estado muy finos QA y yo, bueno, estos ultimos meses, estos ultimos años( q son los primeros), no quiero q nos perdamos, es solo eso.........y el laberinto esta tan elaborado q no es nada facil salir de él una vez q te adentras.....Hoy intentaba hablar con él de esto q me está pasando, (yo siempre apuesto por la verdad, por dura q nos resulte, por fea q nos parezca) pero al final nos andamos por las ramas, la esencia se pierde entre todas esas palabras, y yo me quedo tal cual, con todo el trabajo por hacer, torturando una vez mas, a quien decida spiarme, y eso q me prometi esfumar el mal rollo de aqui...pero que quereis, me he quedado sola...y tengo poca fuerza de voluntad.....bueno prueba no superada,el "Horror vacui" sigue acosandome, aunque eso si, desde un poquitin mas lejos

LA NOCHE

2005-02-16T13:37:00.000+01:00

"La osito panda" bailó, rió, bebió, perdió la compostura y por lo visto tb el equilibrio.........solo se q al despertar tenia un tobillo negro el doble de su tamaño original y por supuesto inservible para la deambulacion y otros menesteres......en fin una noche a la antigua usanza, solo q ahora inexplicablemente en lugar de reirme toda la semana con la batallita , siento verguenza y hasta casi remordimiento..(sera q voy rozando los 30, ....o q este es un pueblo pequeño donde no puedo pasar desapercibida...nose, nose)....pero sin duda lo mas absurdopateticopenoso de la noche fue q "la osito panda" se vio arrastrada por" el viejo", compañera de profesion, a socorrer a un inocente al q unos malvados habian pinchado, vaya representacion del gremio...lo intené, pero por mas q queria no atinaba a pensar siquiera...como atenuantes alego q por suerte para el chaval no era nada grave, y q yo, por una noche, no estaba de servicio...y alli tb di con mi culo en el suelo..quizas fue entonces cuando mi tobillo dijo basta....pero lo mas gracioso(si es q esto tiene gracia)fue el comentario del "leon"......Diooo, tiene q estar mal el tio q hasta" la osito panda" sa impresionao y sa caio al suelo....y digo yo :¿no seria el JB q corria por mis venas?.......bueno, bueno, menos mal q salgo poco....ademas con esto de querer ser madre me he retirado del don colocon....caso excepcional el de esa noche...pongamos q era viernes,pongamos q era carnaval, pongamos q era Cai y como ya se sabe "en CAI hay q mamar"

A vosotros, compañeros ,q me entendeis

LA NOMADA

2005-01-16T10:06:00.000+01:00

Bueno, estoy aqui de nuevo, para hacer mas llevadera esta mañana de domingo....dejando atras todo lo q no me conviene....realmente me resulta dificil hablar del presente y sobretodo me resulta imposible hablar de lo bueno, y digo yo, por q sera?..El caso es q soy una persona bastante optimista (o al menos lo era) o mas q optimista yo diria q siempre trato de ver el lado menos malo de las cosas y sacar algun partido de ello...esta claro q hay situaciones extremas pero yo aun no he pasado por ellas, asi q me abstengo de opinar...pero me gustaria por una vez al menos no ser tan patetica y contar las cosas como realmente son, ni buenas ni malas, solo cosas muy humanas,¿ q mas habria q decir?....Hace poco estuve en mi casa, la de mis padres, y me traje de nuevo toda una caja de recuerdo,.... me reia tanto al descubrir mis viejos problemas....He estado relellendo mis diarios...q verdad es q perdonar significa recordar sin dolor, quizas si me quedo sin inspiracion, cosa mas q probable, os escriba algunas de esas paginas de mi "turbulento" pasado, yo y mis ganas de ser diferente a todos los demas...y q decir de mis tiempos en Cai, con mis amigos lo chacales...nos perdimos todos del mapa, pero estoy segura de q andais buscando ese futuro mejor q deseabamos, os quiero, esteis donde esteis, pq me hicisteis mejor persona........Mi Q A tambien ha leido parte de ellos, no deja de repetirme q daria cualquier cosa por haberme conocido entonces, como un huracan, pero yo siempre le contesto q el destino nos pone a todos en nuestro sitio, entonces no hubiera valorado lo q el me ofrece dia a dia, no estaba preparada para q alguien me quisiera tanto, ya q tampoco hasta entonces habia sufrido daño alguno....pero como digo todo llega a su debido tiempo, tambien el tiempo de sufrir acaba tocandonos en algun punto del camino....Fue una relacion muy dificil, muy atipica, q acabo´ destrozando todo en lo q yo creia; q equivocada estaba acerca de mi misma....(eso si, me acercó a un mundo del q ya no he podido salir , el del naturismo, me encanta eso de estar en bolas por la playa....) q ingenuo, creyó q me impresionaria con su mundillo de dedicacion al arte, con sus pinturas y sus fotografias...pero no , el arte ya habia entrado en mi vida tiempo atras, compartiendo lienzos y carboncillos en un cuartucho de estudiantes (recuerdas ese gran brazo desproporcionado,damablanca?, hablo de las brutalidades q yo intentaba pintar naturalmente, tu como siempre, impecable....) y yo realmente tenia poca experiencia en las relaciones, pero habia q ser boba para dejarse embaucar tan descaradamente, no , decididamente no me impresionó ese falso aire bohemio, sin embargo tenia sus cualidadesy yo por un tiempo las pude encontrar, pero cuando la distancia dejó de interponerse y el dia a dia sustituyó al ideal q mi mente se habia fabricado, todo se desmoronó, todo cayó por su propio peso...es increible como en la distancia todo se distorsiona, como eliminamos esas pequeñas manias tan molestas e interpretamos para mejor cosas q tal vez nunca existieron.....pero todo esto quedo atras.. me pregunto q habrá sido de su vida, espero q la halla podido encauzar y de alguna manera sea feliz en su pequeño y limitado mundo.........ahhhhhhhhh q libre me sentí cuando todo acabó, me prometi a mi misma q nunca mas me pisotearian, q no tardaria tanto en darme cuenta de la verdad...realmente me sirvio para darme cuenta de lo manejable y vulnerable q era...yo, q me creia tan lista y tan madura, es realmente el desengaño conmigo misma lo q jamas me he podido perdonar y lo q aun me duele ....perdi la inocencia , y eso nunca mas vuelve
Fue a partir de entonces cuando comenze a vivir plenamente, cuando decidi romper todos los lazos q me impedian volar, pq me vi en la necesidad de ayudarme a mi misma, egocentrismo absoluto, y segui uno de mis tantos lemas "mi patria en mis zapatos, mis manos son mi ejercito"(conocida letra del ultimo de la fila),siiiiiiii, q tiempos locos, comparables quizas a los de Cai, pero con la satisfaccion q da saberte independiente, con la tortura del trabajo a cuestas, con las facturas acosandote desde la puerta, con ese maldito ingles q no entendia........la extraña felicidad del crecimiento personal, la de alcanzar las metas soñadas, la de a pesar de todo, sobrevivir.... y entonces en plena tormenta londinense, me sorprende la vida poniendome en bandeja mi sueño, trabajar por fin en un hospital; la condicion era q de nuevo tenia q dejarlo todo atras y marcharme a Lisboa, mi bella Lisboa. Ni siquiera tuve q pensarlo, me vi sumergida en todo lo q siempre quise, aventura, sensaciones, retos y miedos por supuesto, muchos miedos, pero tb mucho coraje para afrontarlos, .......y la experiencia no pudo salir mejor, encontre piso compartiendo con otros enfermeros q me ayudaron muchisimo dentro y fuera del hospital, hice amigos inolvidables y vivi noches imposibles de contar,.....si, he sido muy afortunada, tantas veces he alcanzado esa intensidad......Ahora mi vida es otra, no se si yo la he elegido o si solo me he dejado llevar por los acontecimientos...mi Q A entró de imprevisto a formar parte de todo lo q yo era,.... tan puro, tan comprensivo...me pareció un ser salido de agua cristalina, simple y claro...me fascinó q se cruzara en mi camino alguien así, teniamos tan poco en comun y si embargo me hacia reir tanto........caí en sus redes, y poco a poco mi vida se fue transformando y adaptando a lo q hoy es; una pareja , un hogar , un poco de felicidad cotidiana...mi QA ya no es tan puro ni tan comprensivo, es lo q tiene la convivencia...pero a pesar de todo, despues de 4 años y medio,y muchas peleas absurdas, no puedo decir q recuerde algo q remotamente se parezca al dolor, o al daño ,o a la desconfianza.....es verdad q esto no es suficiente, no para mi, pero me equivoco constantemente al pretender q sea el quien traiga la luz a este universo mio,..........es frustrante no encontrar la palabra precisa, el sentimiento concreto q ahora me define, indecision?, cobardia? Estancamiento, si, un gran estancamiento personal, q me ha dejado sin fuerzas, pero por q ahora? por q cuando todo me va bien? o realmente todo me va bien?.......no lo se , es de suponer q no, pero me he acomodado, y una vez mas me he traicionado..............no tengo perdon. Se acaba un ciclo, lo intuyo, y mi era me llama.....estar en paz con uno mismo es quizas la mas dura tarea, puesto q soy consciente de mis errores, de mis fallos y mis limitaciones.....algo se me atraviesa en la garganta pq no puedo expresar lo q siento y pq lo q siento no es tan imprescindible como yo quisiera........pero todo viene de la necesidad de no sentirme vulnerable o de quizas haber perdido el miedo a sentir dolor........se puede amar sin miedo? Quisiera saber por q absurda razon me siento culpable al saber q pasase lo q pasase seguiria sobreviviendo, una vez mas...........

ESCRIVANA

La leccion

2005-01-12T04:11:00.000+01:00

Alli donde las palabras no llegan........no estoy preparada, no para los q no se despiden...anoche mientras intentaba escribir en diferido como medio para mantenerme despierta, ya q me tocaba velar por mi castillo de fragiles almas, una de ellas se me escapaba, y yo, ingenua, crei q soñaba
..Diego te me fuiste, de la forma mas dulce sin duda, pero yo no estaba preparada...aun no he derramado las lagrimas precisas porq se q tristemente lloraria por mi, por mi pena y por mi insegura impotencia, porq me costara la fuerza de un titan recorrer esos pasillos sin miedo a q alguien mas decida seguir tu ejemplo y marcharse cuando yo me de la vuelta, porq me cuestiono si yo realmente os hago falta....He hablado con compañeros, todos tarde o temprano pasamos por estas situacion, pero no me consuela saber q haces lo posible ,cuando lo posible no es suficiente...me hace falta otro tipo de preparacion q solo la anciana sabiduria podra darme....serenidad y paciencia para aceptar todo aquello q no podemos cambiar.........

BUEN VIAJE ESCRIVANA

La Batalla

2005-01-10T04:13:00.000+01:00

Noche interminable...........con Silvio q me acompaña infatigablemente, si todo lo q dice fuera verdad....cuantos recuerdos me trae, y ahora siento nostalgia por los tiempos salvajes, por lo libre q un dia fui y no entiendo como he llegado a esta situacion, soy una completa extraña..........al leer a nepomuk he sentido envidia,(envidia sana por supuesto) por ese mundo lleno de complejidad q añoro, teneis razon no se puede estar en paz y sentirse libre al mismo tiempo; ahora estoy en paz, pero me apago y me pregunto incansable q puedo hacer? no quiero elegir, lo q quiero es encontrar como digo mi luz, mi camino.....Ayer me sorprendia la decepcion y el daño q provoca, pero sera q me he vuelto intolerante? sin duda hay algo equivocado en todo lo q estoy viviendo....Antes, la q era yo, no exigia ni a la vida ni al amor y me enorgullecia de ello porque vivia plenamente cada momento, tanto lo bueno como lo malo..........ahora me veo tan insustancial y a la vez intento buscar un culpable....(pero q culpa tendras tu de no haber nacido maestro).......en fin perdoname si puedes una vez mas , pero ojala llegue tu momento y comprendas ....yo sigo acompañandote en este viaje ahora lleno de dudas..............

Dejando de lado mis crisis personales, quiero decir q me esta gustando mucho lo q leo por ahi (aunq todavia no me manejo nada bien), me anima ver q existiis, q no todo esta perdido, ultimamente me ha dado por pensar q acabaremos por extinguirnos y arrastraremos toda clase de vida con nosotros en un futuro no demasiado lejano...hay un rayo de esperanza mientras quede el espiritu del cambio

Besos Escrivana

"El hombre necio es aquel q no cambia jamas"

la iniciacion

2005-01-09T00:35:00.000+01:00

"A veces, casi siempre, es dificil coger una pluma e intentar q de ella salga algo q merezca la pena ser leido, pero cuando surge, es magico, toda creacion es magica, una huella q deja tu paso por este extraño mundo.........."
Escrivana t
..........y de manos de la amistad me encuentro hoy en estas paginas (como muy bien dices bastante perdida) y quisiera contar a ratos mi historia anonima porq solo al compartirla cobran sentidos todos los pequeños actos q van sucediendo en el peregrinar de la vida, actos q sin duda van unidos a otras vidas de las q quizas no sepamos jamas....Soy Escrivana, ante todo buscadora de sueños e ideales , y aunque llevo tiempo absorvida por lo cotidiano, siempre hay un duende q me recuerda qe debo volver a mi misma. No sabria bien por donde comenzar a contaros; creo q me gustaria q supierais q me dedico a cuidar a las personas, amo profundamente la vida, pero ironicamente he hallado la paz del q ayuda cuando la vida nos abandona, ese ultimo paso q tanto nos cuesta aceptar........Aliviar el sufrimiento ajeno no es solo un trabajo, es una forma de ser, es una opcion ante todo lo q nos rodea y no dejo de admitir q resulta agotador, sobretodo cuando se trata de aliviar el espiritu pero es tanto lo q recibes a cambio q no sabria ser de otra manera, no querria ser de otra manera...........
Para terminar por hoy voy a volver al pasado cuando la inocencia me consumia, recuerdo con gran cariño todas esas noches llenas de inspiracion por amores soñados, solo deciros q el amor llego, despues de todo, para quedarse

" Que triste cuando no hay esperanza,
cuando ya no queda ilusion,
cuando la noche se aburre,
cuando ha muerto el corazon "

Ecrivana
hasta pronto sed felices

LA PROFECIA

2004-12-21T01:35:00.000+01:00

Hoy inicio el viaje q a traves de tu luz me llevara de vuelta a casa, no importan las adversidades porque siempre seguire adelante y porque la meta no sera mas que el camino recorrido, lo vivido ,lo soñado , lo amado..........tu luz sera mi guia y mi fuerza cuando flaquee en el empeño de encontrar la verdad