LA NOMADA

Bueno, estoy aqui de nuevo, para hacer mas llevadera esta mañana de domingo....dejando atras todo lo q no me conviene....realmente me resulta dificil hablar del presente y sobretodo me resulta imposible hablar de lo bueno, y digo yo, por q sera?..El caso es q soy una persona bastante optimista (o al menos lo era) o mas q optimista yo diria q siempre trato de ver el lado menos malo de las cosas y sacar algun partido de ello...esta claro q hay situaciones extremas pero yo aun no he pasado por ellas, asi q me abstengo de opinar...pero me gustaria por una vez al menos no ser tan patetica y contar las cosas como realmente son, ni buenas ni malas, solo cosas muy humanas,¿ q mas habria q decir?....Hace poco estuve en mi casa, la de mis padres, y me traje de nuevo toda una caja de recuerdo,.... me reia tanto al descubrir mis viejos problemas....He estado relellendo mis diarios...q verdad es q perdonar significa recordar sin dolor, quizas si me quedo sin inspiracion, cosa mas q probable, os escriba algunas de esas paginas de mi "turbulento" pasado, yo y mis ganas de ser diferente a todos los demas...y q decir de mis tiempos en Cai, con mis amigos lo chacales...nos perdimos todos del mapa, pero estoy segura de q andais buscando ese futuro mejor q deseabamos, os quiero, esteis donde esteis, pq me hicisteis mejor persona........Mi Q A tambien ha leido parte de ellos, no deja de repetirme q daria cualquier cosa por haberme conocido entonces, como un huracan, pero yo siempre le contesto q el destino nos pone a todos en nuestro sitio, entonces no hubiera valorado lo q el me ofrece dia a dia, no estaba preparada para q alguien me quisiera tanto, ya q tampoco hasta entonces habia sufrido daño alguno....pero como digo todo llega a su debido tiempo, tambien el tiempo de sufrir acaba tocandonos en algun punto del camino....Fue una relacion muy dificil, muy atipica, q acabo´ destrozando todo en lo q yo creia; q equivocada estaba acerca de mi misma....(eso si, me acercó a un mundo del q ya no he podido salir , el del naturismo, me encanta eso de estar en bolas por la playa....) q ingenuo, creyó q me impresionaria con su mundillo de dedicacion al arte, con sus pinturas y sus fotografias...pero no , el arte ya habia entrado en mi vida tiempo atras, compartiendo lienzos y carboncillos en un cuartucho de estudiantes (recuerdas ese gran brazo desproporcionado,damablanca?, hablo de las brutalidades q yo intentaba pintar naturalmente, tu como siempre, impecable....) y yo realmente tenia poca experiencia en las relaciones, pero habia q ser boba para dejarse embaucar tan descaradamente, no , decididamente no me impresionó ese falso aire bohemio, sin embargo tenia sus cualidadesy yo por un tiempo las pude encontrar, pero cuando la distancia dejó de interponerse y el dia a dia sustituyó al ideal q mi mente se habia fabricado, todo se desmoronó, todo cayó por su propio peso...es increible como en la distancia todo se distorsiona, como eliminamos esas pequeñas manias tan molestas e interpretamos para mejor cosas q tal vez nunca existieron.....pero todo esto quedo atras.. me pregunto q habrá sido de su vida, espero q la halla podido encauzar y de alguna manera sea feliz en su pequeño y limitado mundo.........ahhhhhhhhh q libre me sentí cuando todo acabó, me prometi a mi misma q nunca mas me pisotearian, q no tardaria tanto en darme cuenta de la verdad...realmente me sirvio para darme cuenta de lo manejable y vulnerable q era...yo, q me creia tan lista y tan madura, es realmente el desengaño conmigo misma lo q jamas me he podido perdonar y lo q aun me duele ....perdi la inocencia , y eso nunca mas vuelve
Fue a partir de entonces cuando comenze a vivir plenamente, cuando decidi romper todos los lazos q me impedian volar, pq me vi en la necesidad de ayudarme a mi misma, egocentrismo absoluto, y segui uno de mis tantos lemas "mi patria en mis zapatos, mis manos son mi ejercito"(conocida letra del ultimo de la fila),siiiiiiii, q tiempos locos, comparables quizas a los de Cai, pero con la satisfaccion q da saberte independiente, con la tortura del trabajo a cuestas, con las facturas acosandote desde la puerta, con ese maldito ingles q no entendia........la extraña felicidad del crecimiento personal, la de alcanzar las metas soñadas, la de a pesar de todo, sobrevivir.... y entonces en plena tormenta londinense, me sorprende la vida poniendome en bandeja mi sueño, trabajar por fin en un hospital; la condicion era q de nuevo tenia q dejarlo todo atras y marcharme a Lisboa, mi bella Lisboa. Ni siquiera tuve q pensarlo, me vi sumergida en todo lo q siempre quise, aventura, sensaciones, retos y miedos por supuesto, muchos miedos, pero tb mucho coraje para afrontarlos, .......y la experiencia no pudo salir mejor, encontre piso compartiendo con otros enfermeros q me ayudaron muchisimo dentro y fuera del hospital, hice amigos inolvidables y vivi noches imposibles de contar,.....si, he sido muy afortunada, tantas veces he alcanzado esa intensidad......Ahora mi vida es otra, no se si yo la he elegido o si solo me he dejado llevar por los acontecimientos...mi Q A entró de imprevisto a formar parte de todo lo q yo era,.... tan puro, tan comprensivo...me pareció un ser salido de agua cristalina, simple y claro...me fascinó q se cruzara en mi camino alguien así, teniamos tan poco en comun y si embargo me hacia reir tanto........caí en sus redes, y poco a poco mi vida se fue transformando y adaptando a lo q hoy es; una pareja , un hogar , un poco de felicidad cotidiana...mi QA ya no es tan puro ni tan comprensivo, es lo q tiene la convivencia...pero a pesar de todo, despues de 4 años y medio,y muchas peleas absurdas, no puedo decir q recuerde algo q remotamente se parezca al dolor, o al daño ,o a la desconfianza.....es verdad q esto no es suficiente, no para mi, pero me equivoco constantemente al pretender q sea el quien traiga la luz a este universo mio,..........es frustrante no encontrar la palabra precisa, el sentimiento concreto q ahora me define, indecision?, cobardia? Estancamiento, si, un gran estancamiento personal, q me ha dejado sin fuerzas, pero por q ahora? por q cuando todo me va bien? o realmente todo me va bien?.......no lo se , es de suponer q no, pero me he acomodado, y una vez mas me he traicionado..............no tengo perdon. Se acaba un ciclo, lo intuyo, y mi era me llama.....estar en paz con uno mismo es quizas la mas dura tarea, puesto q soy consciente de mis errores, de mis fallos y mis limitaciones.....algo se me atraviesa en la garganta pq no puedo expresar lo q siento y pq lo q siento no es tan imprescindible como yo quisiera........pero todo viene de la necesidad de no sentirme vulnerable o de quizas haber perdido el miedo a sentir dolor........se puede amar sin miedo? Quisiera saber por q absurda razon me siento culpable al saber q pasase lo q pasase seguiria sobreviviendo, una vez mas...........


ESCRIVANA