Olores de hoy

Yo suelo ser de olfato nulo, pero hay un olor característico e indescriptible que nunca se me escapa , que me hace sentir muy bien y al que instantaneamente le sigue una gran sonrrisa. En las raras ocasiones en que este olor hace acto de presencia en mi vida, no puedo evitarlo, respiro hondo y digo, "hoy huele al pueblo"(espero que podais entenderme porque no sé explicarlo de otra manera). No tengo recuerdos explícitos asociados a este aroma tan especial, pero es de suponer que los viajes en mi infancia para ver a toda la familia tengan mucho que ver...eran caminos llenos de olivares y fábricas de membrillo, al llegar la fiesta estaba asegurada, con largas mesas y todos apiñados para comer( para una hija única esto impresiona mucho), juegos interminables con primos que quizás no habría de ver en lo que restaba de año, visitas, regalos de gente extraña.....fueron, sin tener conciencia de ello, momentos memorables en los que respiré mucha felicidad, y quizás por éso, aunque mi memoria no retuvo detalles concretos, mi olfato lo captó todo, y de vez en cuando, en un día cualquiera, me sorprende regalándome un ratito de aquella felicidad

¡¡ojú niño que caló!!

Me aburro profundamente, aggg, esta tranquilidad no es ningún paraiso, casi me estoy volviendo de color azul, porque el sofá y yo ya somos una sola pieza, entre éso y la mutación de mis pies, soy toda una pitufa......y hablando de paraisos, me muero por ir a la playa, por una paella en el chiringuito y por una revancha a las cartas "quien pierda va por los cubatas", así de simple, y con la ola de calor que se nos viene encima....bueno, bueno, bueno, cambiemos el chip, que me estoy evaporando,....pues éso, que con este calor no puedo ni concentrarme para leer(qué quereis, si aquí encerrada no ocurre nada, no puedo más que hablar del tiempo)..........Como veis, los días van dejando su mella, y la siesta de QA me desespera, ¿pero por qué no se despierta ya?¡¡¡QUE ME ABURRO!!!!.......ehh??????, egoista yo?....ehh, puesss.....¿de qué estábamos hablando?,ahh, sí,... ojú que caló no?

El hombre mágico

"Si no hago algo por los demás ¿qué valgo?
Si no lo hago yo ¿quién?
Si no lo hago ahora ¿cuándo?"

M.Gandhi



Esta reflexión me acompaña desde hace muchos años, ante ella siempre me siento cobarde, pero tiene el don de inspirarme fuerzas y permitirme pensar que en cualquier momento encontraré el modo de hacerle honor........como la dama, tambien yo tengo la necesidad de implicarme en algún tipo de cooperación de ayuda humanitaria, de alguna forma , el no hacerlo supone traicionar mi espíritu o mis ideales.......sé que tengo suerte, porque QA lo comprende y lo respeta, aunque no tenga esa misma necesidad , pero yo no sería capaz de marcharme sin sentir que lo abandono, aún por poco tiempo, me encantaría que él quisiera emprender este camino junto a mí, que me acompañara, pero no le puedo pedir éso, sería cruel; además está el tema de la maternidad, su ausencia más bien, que aunque de momento no me preocupa, cada vez veo más claro que no será todo lo natural que yo quisiera, tendré que recurrir a la ciencia y el progreso, y no me importa, si da su fruto y hacen el milagro.....unos hijos serían mi luz.......compaginar la forma de lograr estos dos deseos es todo un reto, a veces sólo pensar resulta agotador ¿verdad?, en mi instinto maternal procuro no pensar ya que no está en mi mano hacer más de lo que hago, pero en cuanto a lo de ser cooperante, poco a poco me voy enterando de algunos proyectos muy interesantes, la idea que siempre ha rondado en mi cabeza es la irme a otro país, pero seguro que por aquí tambien se pueden hacer cosas, y puede que hasta QA se anime..................un beso para todos.

Más de lo mismo

Vengo del médico, he creido morir, me ha dado una media de 15 dias para recuperarme completamente...."horror"....ya me asfixio aquí dentro sólo de pensarlo,¿y mis vacaciones?, si yo tenía que estar preparando mi macuto para irme de camping, si tenía que ir a ver a mis padres...snif, snif,....lloro desconsoladamente (aunque sean lágrimas de cocodrilo). A la salida he ido a la residencia a ver a J,( que además de médico y amigo, es un enamorado de las terapias milenarioancestrales y la medicina natural), para que me diera alguna esperanza, y aunque ha coincidido en que necesito más reposo, me ha enseñado unas técnicas de digitopresión, que se basan en localizar los puntos dolorosos del cuerpo en los dedos de la mano y una vez localizados, presionarlos con frecuencia.......por probar......pero bueno, no debo quejarme , que podría estar lamentándome de algo mucho peor.
Ains, estoy cansada de hablar de males, me doy cuenta de que tengo abandonado mi interior, mis inquietudes más personales, y ahora con tantos dias por delante para poder pensar, puedo sucumbir al desánimo........Yo suelo estar de buen humor porque tengo una forma muy irónica de afrontar la vida, porque siempre intento poner al mal tiempo buena cara y darle la vuelta a la tortilla , pero la verdad es que aquí dentro se libra una auténtica batalla dia a dia, y no siempre se puede ganar, pero bueno, no adelantemos acontecimientos, que puede ser que este periodo sea sobrellevado con normalidad y hasta se convierta en una experiencia de autoconocimiento-crecimiento personal.........de momento he mandado a mi QA a la biblioteca,(pobre, no está acostumbrado a tener que ocuparse de todo y lo tengo agotadísimo), para que me surta bien, ya que mis reservas se han agotado, y le he pedido siguiendo las recomendaciones de Karenina, que me traiga la ciudad de los prodigios( ya he leido otros libros de E Mendoza y me han gustado mucho), los demás a su libre albedrío(válgame San Cleto, a ver lo que me trae...), tengo tambien por hacer, un curso a distancia de geriatría, y varias cosillas más, pero de todas formas, aceptaría y agradecería consejillos para entretenerme, que ahora sí que le he ganado la partida(y hasta la guerra) al señor del tiempo.

Mi muro de las lamentaciones

De nuevo estoy impedida para la deambulación, esta vez por una imprudencia que nos ha costado la 2ª visita a urgencias en menos de 2 semanas.
Ayer, al cerrarse de forma imprevista la puerta de la cocina, quedé atrapada en el patio; no es la 1ª vez que la casa me retiene en contra de mi voluntad, pero ayer además, me impedía llegar al trabajo. Yo desesperada intenté una y mil veces empujar la puerta, y grité a los 4 vientos por si algún vecino caritativo acudía en mi ayuda, pero nada, ni vecinos, ni viandantes, ni nadie que pudiera sacarme de allí, así que yo, que últimamente me siento muy aventurera, pensé que eso de saltar la tapia no podía ser tan dificil y ni corta ni perezosa me subí a la barbacoa y me deslicé por el muro....ya una vez colgada no tuve más remedio que pensar "oh Dios mio (porque en esos momentos se me es permitido creer), creo que no he calculado bien las distancias", pero ya no había vuelta a atrás, cerrando los ojos y rezando, solté las manos y caí....
Después de todo he tenido suerte, mi médico me mandó a urgencias porque se temía una fractura de los calcáneos, ya que no podía apoyar los pies, pero no, no hay nada roto, tansólo es el traumatismo plantar, y con 3 o 4 días de reposo se irá pasando.
Reposo, agüita con sal, antiinflamatorios cada 8 horas y un derivado opiaceo para controlar el dolor, éso es lo que me queda tras mi última hazaña; en cuanto vuelva a caminar lo 1º que haré será darme de cabezazos contra mi particular muro de las lamentaciones, a ver si así puedo redimir las culpas de tanta estupidez............y sí, podeis reiros que me lo tengo pero que muy merecido.

Últimamente creo que debería cambiar el nombre de mi blog por algo así como "pluripatologias en el consultorio de Escrivana".......vaya racha.

El genio malo de la botella

El es un encanto de persona, es amable, trabajador, servicial, tolerante y defensor de los más débiles ante lo injusto, pero tiene un mal que lo convierte en un ser irascible, agresivo, opresor y hasta tartajoso....su mal no es otro que el alcoholismo y cualquiera que lo viva de cerca sabe lo dramático de la metamorfosis...A veces trata de sincerarse y nos cuenta su particular versión de los acontecimientos vividos, asegurándonos que bebe por culpa de un querer, de un fracaso de amor, de un abandono (con lo cual no puedo evitar acordarme de esa "copa rota" que tantas veces nos cantaron), pero lo cierto es que se engaña al alterar el orden de los factores, ya que muy a mi pesar, tengo que reconocer que la verdad no es tan romántica, ni consigue inspirar ningún bolero, la verdad es que lo abandonaron (mujer y 5 hijos) por culpa del alcohol, un precio demasiado alto para el consuelo efímero de la embriaguez....hoy sigue siendo su refugio, su rato de felicidad, su elixir del olvido; vendió su alma al diablo , no tiene coraje para recuperarla y yo me apeno por no saber ayudarle, pero donde uno mismo no quiere, nadie puede. Aún así nosotros seguimos intentándolo, seguimos dándole razones y medios para dejarlo, seguimos poniendo la otra mejilla cuando toca expectáculo de insultos, amenazas y aporreos de puertas o ventanas, pero si esto fuese una situación más personal no sé donde encontraría fuerzas para no abandonar....Quisiera pensar que algún día se escapará de las garras de ese maldito genio, que abrirá los ojos y decidirá por fin luchar, porque en cuanto lo intente ganará, estoy segura.

A vuestro lado

No sé cuanto tiempo aguantará, ya se le escapan su energía y su vitalilad por el pecho, por el agujero del pecho, tan grande que hasta le falta el aire....pero su corazón está intacto y todavía le escucho su frase, ya suya para siempre,"ay niña, que te estoy dando que hacer", si ella supiera..
la distancia y el destino me negaron en su día el cariño de unos abuelos, y hoy por hoy, la satisfacción de un hijo, pero me siento agradecida porque han puesto en mi vida otro tipo de familia, sí, doy gracias por todo el amor que estos viejos me dan, amor y dolor, porque llegado el momento tambien tengo que verlos partir, pero es algo inevitable y ella ya ha emprendido el camino.......ahora nos toca a nosotros, gordi, aligerarte el equipaje para que nada te pese.

La clave está en MOMO

Hoy, súbitamente , me he sentido Momo: siento q me roban el tiempo, pero yo por el contrario, no se luchar contra los hombres grises...Quizás he distorsionado un poco la argumentación de ese libro encantador, pero es así como mi memoria de mosquito lo recuerda, y es así como puedo comprender la importancia de un tema que en su dia sólo fue mi primera historia...sólo veo la luz pensando que me quedan dos semanitas para irme de vacaciones...no hemos decidido donde ir, pero yo casi prefiero quedarme por aquí cerca , nose nose, QA tiene una semana libre tambien, todavia no lo ha visto el neurólogo (aunque él está muy bien), así que preferiría abstenerme del típico viaje "tengoqueverlotodoentresdias" y del que necesitas tres semanas para recuperarte,... bueno ,ya pensaremos algo...en cuanto a mi gran capacidad para perder el tiempo, creo que no hay remedio,(¿se me habrán descosido los bolsillos y se me va cayendo por el camino?) porque por más que me organice el reloj siempre me gana la batalla.

Volveré a leer a Momo, ella tiene la clave

El minuto mas largo del mundo

Si, suena a pelicula, pero es que ha sido así y sino juzgar vosotros mismos:
.....pues ayer,sabado de feria, nos fuimos a comer con unos amigos a eso de las tres,(un calor pa morirse, bueno, eso ya se sabe) y despues estuvimos bailoteando y haciendo todo lo típico de estos dias, la verdad es que lo estabamos pasando muy bien, pero cuando nos sentamos en otra caseta para cenar algo, QA me dijo que se encontraba raro, asi que nos acercamos al centro medico para que le vieran la tension, y nada, todo normal, aunque él seguia quejandose del nosesabeque por el que todos pasamos de vez en cuando ,así que nos fuimos para casita, serian las once de la noche. Cuando llegamos tenía un poco de fiebre.(..ahhh..pues eso era), se tomó su pastillita y a dormir se ha dicho...bueno, hasta aquí todo bien, pero a las cuatro de la madrugada,desde mi profundo sueño, escucho unos gritos llamándome y al abrir los ojos, veo aparecer a QA, con las manos apretándose la cabeza, gritando "aaahy,aaahy"(por lo visto venia del baño), acto seguido se cae de cara sobre el colchón, veo que no respira, tiene los ojos abiertos y las pupilas hiperdilatadas, yo le grito, le zarandeo,suplico, y nada;por mi mente pasan miles de imagenes pero me niego a creer ninguna de ellas, por un momento creo desdoblarme y con una mano que a mi parecer actuó de forma automática, agarro el teléfono y marco , por primera vez en mi vida, el 061 ,mientras que el otro brazo está dándole la vuelta a QA (descubro que se ha orinado encima) e intento desesperada abrirle la boca, parece que comienza a respirar de forma muy ruidosa(la telefonista me pregunta si esos ruidos los hace él,...sí,sí...,no,no convulsiona, no echa nada por la boca, no, no es hipertenso ni diabetico....espera, parece que vuelve en sí...) QA empieza a llamarme y buscarme sin verme, me toca, y yo ,...yo creo verle nacer, despues de un minuto inmenso, el más largo de toda mi vida.

He visto síncopes, infartos, convulsiones,trombosis,derrames cerebrales, heridas de fuego, navajazos, sobredosis, y un largo etc ; pero siempre protegida por un uniforme blanco del que nunca he sido consciente; sé que no estoy inmunizada frente al dolor ajeno ,( eso es lo que muchos piensan de los sanitarios) pero es un enemigo que conozco y contra el que puedo luchar.....pero el miedo que anoche sentí," jamás", no quiero ni pensar si esto no se hubiera quedado tansolo en un susto, si yo no hubiese estado, si él hubiese bajado las escaleras como era su intención....hay tantas cosas que penden de un hilo, que me siento pequeña, más pequeña que nunca.

Bueno ,la historia acaba diciéndole a la telefonista, que QA parece estar bien, ella me dice que no se mueva y que de todas formas me manda una ambulancia a casa...ok.., ahora QA empieza a vomitar y yo para mis adentros pienso que un sabado de feria a las 5 de la madrugada y vomitando no parece nada mas que una cosa: "otroborrachomierda",temía que no le hicieran mucho caso, pero para asombro mio, que he estado acostumbrada a otras cosas, las urgencias no estaban nada saturadas, nos atendieron mas o menos rápido y como conclusión: "primperan, paracetamol 1gm, y una cita preferente para consulta externa de cirugía ..ehhhhh?????....
-¿cirugía?-pregunté yo con cara de asombro al ver el informe que nos daba-huuuyy- me dice el médico-es que como soy del gremio- y yo-ahhh, que se le va el dedo sólo no?-; -sí, que no es coña, que es verdad- nos reimos, y yo lo hacía de buena fe, pero cuando me da el otro informe con la cita para neurología (ahora sí), me dice con mucho rintintín -si le ves algún fallo me lo dices eh?- así que me parece que no le calló nada bien el haberse equivocado ( o más bien el que yo me diera cuenta).........y bueno, el dia de hoy lo hemos pasado aquí en casita, con visita de papis y amigos incluida (mi amigo con los dos brazos enyesados por un accidente de moto, "concentracion de enfermos en el salón") y QA se encuentra bien, aunque yo no hago nada más que mirarle, a ver si le veo algo raro......hipocondriaca ajena, ahora a la vejez....